ขออภัย แต่คุณอาจไม่สามารถ "รักษา" อดีตของคู่ของคุณได้ นี่คือเหตุผล

ผลิตภัณฑ์ทั้งหมดที่แสดงบน Self ได้รับการคัดเลือกอย่างเป็นอิสระจากบรรณาธิการของเรา อย่างไรก็ตาม เราอาจได้รับค่าตอบแทนจากผู้ค้าปลีกและ/หรือจากการซื้อสินค้าผ่านลิงก์เหล่านี้

ความปรารถนาที่จะเปลี่ยนแปลงใครสักคนให้ดีขึ้นอาจฟังดูเหมือนเป็นสิ่งที่กล้าหาญ Cardi B บอกว่า Stefon Diggs บอกเธอว่าเขาต้องการโอกาสที่จะรักษาเธอตั้งแต่เริ่มความสัมพันธ์ ในบันทึกความทรงจำใหม่ของเอลิซาเบธ กิลเบิร์ต ตลอดทางสู่แม่น้ำ เจ้าสัวผู้พึ่งพาตนเองให้รายละเอียดเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่เป็นพิษของเธอกับคนติดยา การล่วงละเมิดทางอารมณ์ แฟนสาว ซึ่งเธอยังคงอยู่เพราะเธอต้องการช่วยเธอ

แต่ดังที่เราเห็นในกรณีของกิลเบิร์ต—และคนอื่นๆ อีกนับไม่ถ้วน—นิสัยนี้สามารถก่อให้เกิดผลเสียมากกว่าผลดีต่อทั้งสองคนที่เกี่ยวข้อง ปริญญาเอก อาเดีย กูเดน นักจิตวิทยาคลินิกในชิคาโกบอกกับตนเอง

ตอนนี้คุณไม่ได้แย่เลยที่อยากจะยื่นมือช่วยเหลือ—ห่างไกลจากมัน ในความเป็นจริง หลายคนตกอยู่ในรูปแบบนี้ด้วยเหตุผลอันลึกซึ้งของมนุษย์หลายประการ ซึ่งมักมีรากฐานมาจากความรักความเห็นอกเห็นใจและประสบการณ์ในอดีต บางคนอาจถูกเลี้ยงดูมาในสภาพแวดล้อมที่พวกเขาถูกกำหนดให้เป็น 'ผู้ช่วยเหลือ' นาตาลี กูติเอเรซ LMFT ผู้เขียนของ ความเจ็บปวดที่เราแบกรับ: การเยียวยาจาก PTSD ที่ซับซ้อนสำหรับคนผิวสี บอกตัวเอง ลองนึกถึงคนที่ต้องเล่นเป็นคนไกล่เกลี่ยในบ้านที่เต็มไปด้วยความขัดแย้ง หรือคนที่เป็นผู้ดูแลสมาชิกในครอบครัวที่ป่วยตั้งแต่อายุยังน้อย

ปัญหาในการแก้ไขคนอื่น

สำหรับคนหนึ่ง ความคิดแบบแก้ไขมันบอกเป็นนัยว่ามีคนเป็นเช่นนั้น แตกหัก —ซึ่งจริงๆ แล้วก็คือ ไม่ วิธีคิดเกี่ยวกับเพื่อนมนุษย์อย่างเห็นอกเห็นใจ ดร. กู๊ดเดนชี้ให้เห็น นอกจากนี้ปัญหาที่ใหญ่กว่าก็คือไม่ใช่ความรับผิดชอบของคุณที่จะเปลี่ยนแปลงผู้อื่นโดยไม่คำนึงถึง

แน่นอนว่าคุณสามารถสนับสนุนและเห็นใจผู้คนที่กำลังเจ็บปวดได้ แต่เพียงเท่านั้น พวกเขา สามารถตัดสินใจแก้ไขปัญหาของตนที่ผู้เชี่ยวชาญทั้งสองพูดได้ ไม่ว่าจะเป็นการแกะความสัมพันธ์เก่าๆ ที่กระทบกระเทือน การสร้างความภาคภูมิใจในตนเองขึ้นมาใหม่ หรือการเรียนรู้ที่จะ ไว้วางใจอีกครั้ง -

การบูชาแบบโบราณ

หากมีสิ่งใดที่ซับซ้อนของผู้ช่วยให้รอดอาจทำให้สถานการณ์ที่คุณพยายามปรับปรุงแย่ลงได้ ตามคำกล่าวของGutiérrez การให้อภัยหรือแก้ตัวอย่างต่อเนื่องสำหรับนิสัยที่ไม่เกรงใจ (หรือห่วยๆ ) ของใครบางคน แม้ว่าจะเกิดจากความเจ็บปวดก็ตาม ก็ส่งข้อความที่ละเอียดอ่อนเช่น คุณไม่จำเป็นต้องรับผิดชอบเพราะฉันจะจัดการมันให้คุณ หรือ ฉันจะอยู่ที่นี่เสมอไม่ว่าคุณจะปฏิบัติต่อฉันอย่างไร ในที่สุดสิ่งนี้ก็สามารถสร้าง ไดนามิกที่เป็นอิสระ โดยที่คุณเปิดใช้งานพฤติกรรมที่ไม่ดีของบุคคลอื่นและเชื่อว่าคุณสามารถควบคุมพวกเขาได้ ดร. Gooden ชี้ให้เห็น

นอกจากนี้ยังควรรู้ด้วยว่าการเป็นผู้ให้บริการนั้นเจ็บปวด ของคุณ ความเป็นอยู่ที่ดีเช่นกัน เมื่อเวลาผ่านไป ดร. Gooden กล่าวว่าคุณอาจจะรู้สึกเหนื่อยล้าและหงุดหงิดเมื่อให้คำแนะนำที่ถูกเพิกเฉยอย่างชัดเจน หรือคุณจะทุ่มเทความพยายามอย่างมากแต่กลับไม่เห็นการเปลี่ยนแปลงเลยหรือแทบไม่เห็นเลย การลงทุนทางอารมณ์ทั้งหมดนั้นสามารถนำไปสู่ความคับข้องใจและแม้กระทั่ง ความไม่พอใจ เธอกล่าวเสริม นั่นไม่ใช่ความสัมพันธ์ที่สมดุลแบบที่คุณสมควรได้รับอย่างแน่นอน

จะละทิ้งความจำเป็นในการรักษาผู้คนได้อย่างไร

เป็นเรื่องง่ายที่จะคิดว่าการเข้าใจว่าการกระทำที่เป็นอันตรายของใครบางคนมาจากไหนหมายความว่าคุณต้องยอมรับพวกเขา แน่นอนว่าคู่ของฉันดีดนิ้วตลอดเวลา แต่นั่นไม่ใช่ความผิดของพวกเขาเนื่องจากความสัมพันธ์ครั้งล่าสุดของพวกเขามีความผันผวนมาก ใช่แล้ว เพื่อนที่ดีที่สุดในวัยเด็กของฉันตลอดเวลา ทำให้ฉันผิดหวัง แต่นั่นเป็นเพียงเพราะพวกเขาไม่ปลอดภัย ฉันจึงควรทำให้พวกเขามั่นใจ

แทนที่จะฝากความหวังว่าสักวันหนึ่งคนๆ นี้อาจจะดีขึ้นในที่สุดด้วยการสนับสนุนของคุณ มันจะคุ้มค่ากว่าที่จะเปลี่ยนความสนใจกลับมาที่ตัวคุณเอง ทำอะไร คุณ จำเป็นต้องรู้สึกได้รับความเคารพและเห็นคุณค่าในความสัมพันธ์นี้หรือไม่? คุณยังสามารถไตร่ตรองได้ว่าเหตุใดสัญชาตญาณนี้จึงครอบงำคุณ (และ นักบำบัดที่เป็นของแข็ง สามารถแนะนำคุณไปสู่คำตอบนั้นได้) บางทีคุณอาจกำลังมุ่งความสนใจไปที่ปัญหาของคนอื่นเพื่อหลีกเลี่ยงการจัดการปัญหาของคุณเอง หรือคุณกำลังไล่ตามการยืนยันอันหอมหวานที่มาพร้อมกับการปลดล็อกศักยภาพสูงสุดของบุคคลที่ดิ้นรนอย่างปาฏิหาริย์

จากนั้นคุณสามารถเลือกได้ว่าจะใช้ขีดจำกัดอย่างไรเพื่อปรับความคาดหวังของคุณ หรือแม้กระทั่งก้าวออกไปหากจำเป็น คุณต้องเลือกว่าคุณจะประพฤติตนอย่างไรและจะไม่ยอมให้ Dr. Gooden กล่าว และ การกำหนดขอบเขต อาจเป็นวิธีสำคัญในการสื่อสารสิ่งนั้น

หากคุณตั้งใจที่จะก้าวไปข้างหน้าในความสัมพันธ์ พยายามยอมรับความเจ็บปวดของพวกเขา โดยไม่ปล่อยให้พวกเขาปฏิบัติต่อคุณอย่างไม่ดี นี่อาจดูเหมือนเป็นการบอกว่าฉันเข้าใจว่าคุณเครียดแต่ฉันจะไม่ยอมถูกตะคอกใส่ หรือทำให้พวกเขารู้ว่าคุณอยู่เคียงข้างพวกเขา ตราบใดที่พวกเขาเต็มใจที่จะพยายามเช่นกัน เราจะพูดถึงขั้นตอนที่คุณกำลังดำเนินการเพื่อแก้ไขปัญหาความไว้วางใจของคุณได้ไหม ฉันไม่คิดว่ามันยุติธรรมเมื่อคุณ ผ่านโทรศัพท์ของฉัน และกล่าวหาฉันในสิ่งที่ฉันไม่ได้ทำ

โดยพื้นฐานแล้วเป้าหมายคือการแสดงให้พวกเขาเห็นว่าคุณเข้าใจว่าพวกเขากำลังเจ็บปวด แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าพวกเขาจะทำร้ายคุณเป็นการตอบแทน ตราบใดที่คุณแสดงขีดจำกัดของตัวเองอย่างใจดีและแน่วแน่ บทสนทนาเหล่านี้อาจเป็นแรงผลักดันที่คนที่คุณรักต้องได้รับการเยียวยา...หรือเป็นแรงบันดาลใจให้คุณประเมินอีกครั้งว่าความสัมพันธ์นี้คุ้มค่าที่จะรักษาไว้หรือไม่ เพราะบางครั้งสิ่งที่ดีที่สุดที่คุณสามารถทำได้เพื่อส่งเสริมการเติบโตและความสุข—สำหรับทุกคนที่เกี่ยวข้อง—คือการรู้ว่าเมื่อใดควรถอยและปล่อยวาง

ที่เกี่ยวข้อง:

• แม่ของคุณไม่ควรเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของคุณ
• วิธีจัดการกับคนก้าวร้าวและก้าวร้าวตามที่ผู้เชี่ยวชาญกล่าวไว้
• มีอะไรเลวร้ายไปกว่าสิบแปดมงกุฎ? เห็นได้ชัดว่าอยู่กับหนึ่ง

รับคำแนะนำด้านสุขภาพจิตที่ดีจาก SELF เพิ่มเติมที่ส่งตรงถึงกล่องจดหมายของคุณได้ฟรี