4 สัญญาณบ่งบอกว่าคุณมีสไตล์การผูกมัดที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ ตามที่ผู้เชี่ยวชาญระบุ

ผลิตภัณฑ์ทั้งหมดที่แสดงบน Self ได้รับการคัดเลือกอย่างเป็นอิสระจากบรรณาธิการของเรา อย่างไรก็ตาม เราอาจได้รับค่าตอบแทนจากผู้ค้าปลีกและ/หรือจากการซื้อสินค้าผ่านลิงก์เหล่านี้

บางทีคุณอาจลองถอดรหัสผู้คนผ่านราศีภาษารักหรือ MBTI แต่ถ้าคุณต้องการเข้าใจจริงๆ ว่าใครบางคนมีพฤติกรรมอย่างไรในความสัมพันธ์ของพวกเขา—หรือทำไมพวกเขาถึงทำเช่นนั้น ดึงออกไป เมื่อสิ่งต่างๆ กลายเป็นเรื่องจริงจัง การดูรูปแบบความผูกพันก็คุ้มค่าที่จะดู

ในกรณีที่คุณไม่รู้ว่าทฤษฎีความผูกพันเป็นกรอบการทำงานที่ได้รับการสนับสนุนทางวิทยาศาสตร์ ซึ่งอธิบายว่าความผูกพันที่เราสร้างขึ้นกับผู้ดูแลในช่วงแรกสุดของเรากำหนดวิธีที่เราสัมพันธ์กับผู้อื่นในวัยผู้ใหญ่ เจสสิก้า บอม LMHC ผู้เขียนของ ปลอดภัย: คู่มือที่มีข้อมูลแนบเพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่ปลอดภัยยิ่งขึ้น บอกตนเอง วิธีที่คุณถูกเลี้ยงดูมามีอิทธิพลต่อวิธีการให้และรับความใกล้ชิดกัน ตอบสนองต่อความขัดแย้ง และรักษาความใกล้ชิดทางอารมณ์กับเพื่อนและคู่ค้า

แม้ว่าจะมีรูปแบบความผูกพันที่แตกต่างกันหลายแบบ (ดูข้อมูลเพิ่มเติมด้านล่าง) รูปแบบที่มักได้รับคำแร็พที่ไม่ดีคือรูปแบบความผูกพันที่หลีกเลี่ยง ดังที่ชื่อบอกเป็นนัยว่าผู้คนในหมวดหมู่นี้อาจดูอดทนและเป็นอิสระ แต่ลึกๆ แล้วพวกเขามักจะต่อสู้ดิ้นรนอย่างเต็มที่ เชื่อใจผู้อื่น และมีความเปราะบางทำให้เป็นเรื่องยากที่จะสร้างความสัมพันธ์ที่สมบูรณ์กับคนที่พวกเขาห่วงใย

ข่าวดีก็คือการมีลักษณะผูกพันแบบหลีกเลี่ยงไม่ใช่โทษประหารชีวิตในความสัมพันธ์ ในความเป็นจริง การตระหนักถึงแนวโน้มการหลีกเลี่ยงของคุณเป็นขั้นตอนแรกในการแก้ไข (และป้องกัน) ข้อขัดแย้งในความสัมพันธ์ เพราะเมื่อคุณเข้าใจสิ่งที่ทำให้คุณกลัวว่าทำไมคุณถึงรู้สึกอึดอัดหรือกลัวที่จะเข้าใกล้ คุณสามารถเริ่มรักษาสิ่งเหล่านี้เพื่อเปลี่ยนวิถีของรูปแบบที่ Baum ชี้ให้เห็น

ชื่อเล่นของจูเซปเป้

แล้วคุณจะรู้ได้อย่างไรว่าคุณ (หรือคนที่คุณกำลังเดทอยู่) ตกอยู่ในสไตล์นี้? ต่อไปนี้เป็นสัญญาณที่ใหญ่ที่สุดของรูปแบบความผูกพันแบบหลีกเลี่ยงตามที่ผู้เชี่ยวชาญระบุ

แต่ก่อนอื่นรูปแบบไฟล์แนบทั้งสี่คืออะไร?

ย้อนกลับไปในช่วงปลายทศวรรษ 1950 นักจิตวิทยาพัฒนาการ John Bowlby MD และ Mary Ainsworth PhD ให้คำจำกัดความไว้สี่ประการ รูปแบบไฟล์แนบสำหรับผู้ใหญ่ -

สิ่งที่แนบมาอย่างปลอดภัย: เมื่อเป็นเด็ก ความต้องการทางอารมณ์ของคุณสำหรับความรักความเอาใจใส่และการตรวจสอบความถูกต้องได้รับการตอบสนอง ซึ่งอธิบายว่าทำไมโดยทั่วไปคุณจึงไว้วางใจ (และรู้สึกปลอดภัยเมื่ออยู่ร่วมกับผู้อื่น)ความผูกพันอันน่ากังวล: เนื่องจากผู้ดูแลของคุณให้การดูแลที่ไม่สอดคล้องกัน—บางครั้งก็ต้องรับผิดชอบในบางครั้ง ใช้งานไม่ได้ทางอารมณ์ หรือไม่อยู่—คุณพบว่าตัวเองวิตกกังวลและไม่แน่ใจว่ามิตรภาพหรือความสัมพันธ์ของคุณยืนอยู่จุดไหน โดยสงสัยว่ารับประกันความปลอดภัยที่คุณปรารถนาหรือไม่สิ่งที่แนบมาไม่เป็นระเบียบ: หากผู้ดูแลของคุณคาดเดาไม่ได้หรือกระทั่งดูถูกเหยียดหยาม พวกเขาจะกลายเป็นแหล่งของความกลัวมากกว่าการปลอบโยน ผลที่ตามมาคือคุณอาจรู้สึกสับสนอยู่ตลอดเวลาว่าใครควรไว้วางใจในขณะเดียวกันก็โหยหาการเชื่อมต่อ—แต่ก็กลัวมันในเวลาเดียวกันความผูกพันที่หลีกหนี: ลักษณะนี้มักจะเกิดขึ้นเมื่อผู้ดูแลแสดงความรู้สึกเมินเฉยหรือกีดกันไม่ให้คุณแสดงความเสียใจ ความคับข้องใจหรือความโกรธ เนื่องจากการเลี้ยงดูนี้ คุณอาจฝังความคิดนี้ไว้ว่าคุณควรอดทนและพึ่งพาตนเองได้อย่างเต็มที่ แม้ว่าคุณจะพยายามดิ้นรนเพื่อให้ผู้คนเข้ามาและเชื่อมโยงกันอย่างเต็มที่ก็ตาม

สิ่งสำคัญคือต้องทราบว่ารูปแบบความผูกพันไม่ใช่การวินิจฉัยทางจิตวิทยา ทฤษฎีความผูกพันเป็นเหมือนแผนที่ที่สามารถแสดงให้เราเห็นว่าความกลัวในความสัมพันธ์ของเรามาจากไหน และกลไกการรับมือที่เราพัฒนาเพื่อให้รู้สึกปลอดภัยยิ่งขึ้น

อะไรคือสัญญาณที่ใหญ่ที่สุดของรูปแบบความผูกพันที่หลีกเลี่ยง?

คนที่มีนิสัยชอบหลีกเลี่ยงมักจะปิดการแบ่งแยกและผลักไสให้ชาจนชา แมรี่ เฉิน LFMT นักบำบัดทางเพศและความสัมพันธ์ในฟิลาเดลเฟียบอกกับตนเอง และเทคนิคการปราบปรามเหล่านี้สามารถรู้สึกได้ เหมือนกับการปฏิเสธเลย กับคู่ของพวกเขาทำให้ยากที่จะเข้าถึง—และด้วยเหตุนี้จึงเข้าใจ—ผู้หลีกเลี่ยง

ชื่อแถบสร้างสรรค์

ตัวอย่างเช่น พวกเขาอาจมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการพูดคุยเรื่องส่วนตัว ประสบการณ์ในวัยเด็กของครอบครัว แม้กระทั่งความคิดเกี่ยวกับความสัมพันธ์จะดำเนินไปอย่างไร กับคู่รักที่พวกเขาไว้วางใจ หรือพวกเขาอาจหลีกเลี่ยงบทสนทนาที่ลึกซึ้งซึ่งมักจะพูดสิ่งต่างๆ เช่น ฉันไม่ชอบพูดถึงความรู้สึกของตัวเองหรืออาศัยเรื่องตลกประชดประชันเพื่อหันเหความสนใจจากหัวข้อที่จริงจังกว่านี้

เมื่อคนที่ผูกพันอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ประสบกับความอ่อนแอของมนุษย์ เฉินอธิบายได้อย่างชัดเจนจนน่าสะพรึงกลัว ประวัติศาสตร์ของพวกเขาทำให้พวกเขามั่นใจว่าจะไม่สนองความต้องการเหล่านั้น ดังนั้นไม่ใช่ว่าผู้หลีกเลี่ยงจะไม่สนใจหรือไม่ลงทุน แต่แนวโน้มที่จะปิดตัวลงนั้นเกี่ยวกับการปกป้องตนเองมากกว่า หากการพึ่งพาผู้อื่นไม่เคยปลอดภัยหรือคาดเดาไม่ได้ การเตรียมพร้อมจะกลายเป็นแนวทางที่ง่ายกว่าการเสี่ยงต่อความเปราะบาง (และอาจได้รับบาดเจ็บ)

บ่อยครั้งที่ผู้ที่ผูกพันอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้จะถูกมองว่าเป็นคนอดทน แต่ในความเป็นจริงแล้วพวกเขามีความกลัวในความสัมพันธ์อย่างลึกซึ้ง (โดยปกติแล้วจะผูกพันกับคู่รักและสูญเสียเอกราช)

นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมผู้หลีกเลี่ยงจากภายนอกจึงดูเหมือนพึ่งพาตนเองมากเกินไป: พวกเขายืนกรานที่จะจัดการกับปัญหาตามลำพัง (แม้ว่าพวกเขาจะมีภาระหนักหนาสาหัสก็ตาม) หรือรักษาขอบเขตที่เข้มงวดเพื่อหลีกเลี่ยงการสูญเสียความรู้สึกในตนเอง สิ่งที่จับได้ก็คือรูปลักษณ์ภายนอกที่แข็งกระด้างนี้มักถูกตีความผิดว่าเป็นความเย็นชาหรือไม่สนใจ (ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมการสื่อสารที่ชัดเจนจึงมีความสำคัญมาก)

รถที่มีตัวอักษร s

ใครบางคน จัดการกับความขัดแย้ง สามารถพูดได้มากมายเกี่ยวกับรูปแบบความผูกพันของพวกเขา และผู้ที่หลีกเลี่ยงถ้าคุณไม่สามารถบอกชื่อได้ มักจะหลีกเลี่ยงมัน

สำหรับพวกเขา ความขัดแย้งไม่ใช่แค่เรื่องอึดอัดเท่านั้น พวกเขารู้สึกข่มขู่ตั้งแต่พูดสิ่งที่กวนใจคุณต้องบอกชื่อความคับข้องใจที่แสดงถึงความต้องการของคุณและท้ายที่สุดก็กลายเป็นคนอ่อนแอ ดังนั้น แทนที่จะระบายอะไรออกไป Baum บอกว่าผู้หลีกเลี่ยงจะเปลี่ยนหัวข้อเรื่องอย่างมีลักษณะเฉพาะเพื่อลดปัญหา หรือแม้แต่ถอยหนีด้วยความตึงเครียดเพียงเล็กน้อย

แม้ว่าการอ่อนไหวต่อการวิพากษ์วิจารณ์จะดีต่อสุขภาพ Chen อธิบายว่าคนที่ผูกพันอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้อาจทำให้ทำงานผิดปกติได้ อ่อนไหวต่อการวิพากษ์วิจารณ์ เมื่อพวกเขาไม่เชื่อว่าพวกเขาน่ารักแม้ว่าพวกเขาจะมีข้อบกพร่องก็ตาม (ความเชื่อนี้มักเริ่มต้นในวัยเด็ก: หากพ่อแม่ของคุณห่างไกลทางอารมณ์หรือเพียงเสนอความเห็นชอบเมื่อคุณยังสบายดี บทเรียนจะกลายเป็น: ความรักมีเงื่อนไข)

ผู้ใหญ่สิ่งนี้แสดงให้เห็นว่าเป็นความกลัวหลักที่ว่าหากฉันทำผิดพลาด ฉันจะถูกปฏิเสธ ส่งผลให้สัญชาตญาณในการหลีกเลี่ยงเหล่านั้นถอนตัวหลังจากได้รับคำติชมใดๆ นั่นอธิบายว่าคุณอาจกลายเป็นคนวิพากษ์วิจารณ์ตนเองหรือปิดตัวลงโดยสิ้นเชิงสำหรับคำแนะนำเล็กๆ น้อยๆ ที่มีความหมายดี (เฮ้ คุณช่วยส่งข้อความหาฉันหน่อยได้ไหมในครั้งต่อไปที่คุณมาสาย?) หรือเหตุใดเรื่องตลกเล่นๆ (เกี่ยวกับร้านอาหารโปรดของคุณที่อยู่ตรงกลาง) อาจกลายเป็นการปฏิเสธเป็นการส่วนตัวมากกว่า ในทั้งสองกรณี การต่อยมักจะไม่ได้เกี่ยวกับความคิดเห็น แต่เกี่ยวกับความกังวลลึกๆ ว่า 'การเคลื่อนไหวที่ผิดทำให้คุณไม่คู่ควรกับความรัก'

ไม่ว่ารูปแบบความผูกพันของคุณจะเป็นเช่นไร การสร้างความสัมพันธ์ที่ดีและปลอดภัย เป็น เป็นไปได้. การแนบที่ปลอดภัยอาจทำให้บรรลุผลได้ง่ายขึ้นเล็กน้อย แต่ผู้แนบที่หลีกเลี่ยงจะไม่ถึงวาระ: ไม่มีรูปแบบการแนบใดได้รับการแก้ไข Baum ชี้ให้เห็น และคุณสามารถเปลี่ยนรูปแบบเหล่านี้ได้ช้าๆ โดย ฝึกการสื่อสารแบบเปิด สังเกตเห็นสิ่งกระตุ้นและท้าทายความเชื่อเก่าๆ เกี่ยวกับความรัก (อาจได้รับความช่วยเหลือจากนักบำบัด) แม้แต่การได้อยู่กับคนที่เหมาะสม (คนที่มีความอดทนสม่ำเสมอและมั่นใจอย่างแท้จริง) ก็สามารถสร้างความแตกต่างที่สำคัญในการลดการป้องกันของคุณได้ Baum กล่าวเสริม และเตือนคุณว่าความใกล้ชิดไม่จำเป็นต้องเป็นสิ่งที่คุณวิ่งหนี

ที่เกี่ยวข้อง:

• การไม่ทะเลาะกันในความสัมพันธ์เลยเป็นเรื่องแย่ไหม? เราถามความคิดเห็นจากผู้เชี่ยวชาญ
• ทำอย่างไรจึงจะดีขึ้นในการพูดคุยเล็กๆ น้อยๆ: 5 เคล็ดลับจากผู้เชี่ยวชาญด้านการสื่อสาร
• 5 สัญญาณที่บ่งบอกว่าคุณมี 'ความคิดของเหยื่อ' ตามที่ผู้เชี่ยวชาญกล่าวไว้

รับคำแนะนำด้านความสัมพันธ์ที่ดีจาก SELF เพิ่มเติมที่ส่งตรงถึงกล่องจดหมายของคุณได้ฟรี -