ยินดีต้อนรับสู่ การขอเพื่อน คอลัมน์คำแนะนำที่ช่วยให้คุณเข้าใจถึงช่วงเวลามิตรภาพที่ซับซ้อนที่สุดของคุณ ในแต่ละเดือน PhD นักจิตวิทยาคลินิก Miriam Kirmayer จะตอบคำถามที่ร้อนแรงและไม่เปิดเผยตัวตนของผู้อ่าน มีของคุณเองหรือ? สอบถามคุณหมอมีเรียมได้ที่นี่ -
มิเรียมที่รัก
ฉันมีเพื่อนคนหนึ่งที่บ่นกับฝ่ายบริหารอยู่ตลอดเวลา (เช่น โวยวายเรื่องอาหารหรือบริการที่ร้านอาหาร) เพียงเพื่อให้ได้มาซึ่งทางหรือรับของสมนาคุณ พูดตามตรงว่ามันน่าอายและความรู้สึกได้รับสิทธิ์ทำให้ฉันรู้สึกไม่สบายใจในสถานการณ์ที่น่าอึดอัดเหล่านี้ ฉันได้รับมิตรภาพ 'ick' จากมัน ดังนั้น...วิธีที่ดีที่สุดในการโทรหาพวกเขาคืออะไร? หรือนี่คือสิ่งที่ฉันต้องยอมรับในฐานะส่วนหนึ่งของพวกเขา?
— ความเมื่อยล้าฟรีโหลด
เชคินาห์บูชาทีวี
โหลดฟรี
ความหยาบคายหรือพฤติกรรมที่ได้รับสิทธิซึ่งมุ่งตรงไปยังคนที่ทำงานในอุตสาหกรรมบริการถือเป็นการกระทำอย่างหนึ่ง ธงสีแดง ในความสัมพันธ์ใดๆ
สิ่งที่น่าสนใจก็คือว่าในทางเทคนิคแล้วสิ่งนี้ไม่ใช่การละเมิดมิตรภาพ เพื่อนคุณไม่ได้ทำอะไรเลย ถึงคุณ —แต่มันคือก ขัดแย้ง - ความต้องการของคุณมีความตึงเครียด: ความต้องการความสะดวกสบายเพื่อความไว้วางใจและความปลอดภัยที่เกิดจากการแชร์ค่านิยมพื้นฐานที่เกี่ยวข้องกับความมีน้ำใจและความเคารพ (หรือบางทีเพียงเพื่อการสนทนาในมื้อเย็นอย่างต่อเนื่อง) ถ้าอย่างนั้น เพื่อนของคุณก็ปรารถนาที่จะให้คุณได้รับประสบการณ์นั่งรถฟรี อาการนี้ดูเหมือนคันที่ต้องเกา
อย่างไรก็ตาม การยอมรับ—ตามที่คุณอธิบายไว้ข้างต้น—ไม่น่าจะทำให้คุณรู้สึกโล่งใจแต่อย่างใด ดูเหมือนการลาออกมากกว่า ใช่ คุณสามารถยอมรับว่าเพื่อนของคุณจะไม่ปล่อยให้ความผิดหวังหรืออุบัติเหตุเล็กๆ น้อยๆ หายไป (ไม่ว่าจะเป็นสเต็กที่สุกเกินไปหรือลาเต้อุ่นๆ) ในแบบที่คุณต้องการ แต่นั่นไม่ได้หมายความว่า คุณ ต้องพาตัวเองไปอยู่ในสถานการณ์ที่ไม่สบายใจเหล่านี้อย่างต่อเนื่อง
ชื่อสุนัขเพศเมีย
กลยุทธ์หนึ่งคือจัดทำรายการสิ่งที่ควรทำและไม่ควรทำสำหรับมิตรภาพนี้ บางทีการไปร้านอาหาร บาร์หรือร้านกาแฟบ่อยๆ อาจไม่ใช่บริบทที่เหมาะกับคุณในตอนนี้ ไปเป็นอาสาสมัครเดินด้วยกันหรือชวนพวกเขามาทานอาหารเย็น (อาจจะเป็น มีโอกาสน้อยที่จะบ่น เมื่อคุณเป็นเจ้าภาพ—อย่างน้อยก็มีคนหวัง!) ให้โอกาสตัวเองหยุดหยิบสะเก็ดที่คัน (หรือเกะกะ) แล้วปล่อยให้มันหาย ความชัดเจนเกี่ยวกับประเภทของสภาพแวดล้อมที่คุณรู้สึกสบายใจที่สุดในการเชื่อมต่ออาจเป็นสิ่งที่ช่วยละเว้นแง่มุมของมิตรภาพที่เติมเต็มได้มากขึ้น
ตอนนี้ถ้าคุณเลือกที่จะหยิบยกเรื่องนี้ขึ้นมา สัญชาตญาณของฉันคือการวางกรอบการสนทนาเป็นการพยายามทำความเข้าใจรูปแบบ:
ฉันสังเกตว่าสองสามครั้งที่เราไปข้างนอก คุณดูไม่พอใจกับบริการนี้ มีอะไรที่เราสามารถทำได้แตกต่างออกไปหรือไม่?
หากคุณต้องการเน้นว่าสิ่งนี้ส่งผลต่อมิตรภาพของคุณอย่างไร (แทนที่จะพยายามโน้มน้าวพฤติกรรมของเพื่อนอย่างละเอียด) คุณสามารถเน้นย้ำความปรารถนาที่จะสนทนาอย่างต่อเนื่อง:
สิ่งต่างๆ ด้วย h
คุณรู้ไหมว่าคืนนี้ฉันต้องการเดิมพันที่ต่ำและมีเวลาที่มีคุณภาพ เรามาเดินเล่นด้วยกันได้ไหม?
และหากคุณต้องการวิธีกำหนดขอบเขตที่ชัดเจนแต่อ่อนโยน ให้ลองทำดังนี้:
ฉันทำให้คุณผิดหวังจริงๆ แต่พูดตามตรง ฉันรู้สึกไม่สบายใจที่เห็นคุณพูดกับพนักงานเสิร์ฟอย่างไร
ฉันเคยเห็นคำตอบที่ไม่คาดคิดมาทุกประเภทจากบทสนทนาเหล่านี้ซึ่งก่อให้เกิดทั้งวิธีแก้ปัญหาที่สร้างสรรค์และความใกล้ชิดกันมากขึ้น แม้ว่าจะไม่มีอะไรเกิดขึ้น คุณก็อาจตัดสินใจว่าถึงเวลาต้องหาเพื่อนคนอื่นมาทานอาหารเย็นด้วย (โดยที่คุณไม่ได้ใช้เวลาช่วงเย็นกระซิบคำขอโทษกับพนักงานเสิร์ฟ)
อาจเป็นเรื่องยากที่จะแสดงความเห็นอกเห็นใจเพื่อนของคุณเมื่อพวกเขาแสดงสิ่งที่คุณคิดว่ามีสิทธิ์หรือพฤติกรรมที่หยาบคาย แต่แทนที่จะถาม. คนแบบไหนที่จะทำเช่นนี้? ลองถามตัวเองว่า: อะไรที่อาจผลักดันพฤติกรรมของพวกเขาตั้งแต่ต้นตอ? เป็นไปได้ไหมว่าคุณเลือกสถานที่ที่ไม่ตรงกับความต้องการด้านอาหารหรืองบประมาณโดยไม่รู้ตัว? พวกเขากำลังดิ้นรนในพื้นที่ที่ไม่เกี่ยวข้องกับชีวิตและประสบกับปัญหาหรือไม่ ขาดการควบคุม นั่นนำไปสู่การชดเชยที่มากเกินไปนี้เหรอ? สิ่งที่คุณมองว่าเป็นการได้รับสิทธิ์จริงๆ แล้วอาจเป็นความเครียดจากความวิตกกังวลหรือความปรารถนาให้สิ่งต่างๆ สมบูรณ์แบบเพื่อที่พวกเขาจะมุ่งความสนใจไปที่การมีอยู่ และนั่นอาจเป็นเป้าหมายร่วมกัน
สิ่งหนึ่งที่ฉันสงสัยก็คือความยุ่งยากที่คุณอธิบายและสิ่งที่ดูเหมือนจริง เนื่องจากมีความแตกต่างระหว่างการขอให้แก้ไขข้อผิดพลาดกับการดูหมิ่นหรือการบิดเบือนอย่างจริงจัง
รถยนต์ที่มีตัวอักษร h
หากเรากำลังพูดถึงสิ่งแรก ต่อไปนี้เป็นการทดลองทางความคิด: ความสะดวกสบายเป็นอย่างไร คุณ วุ่นวายเหรอ? เมื่อมีคนต่อแถวระหว่างรอตู้ ATM คุณขอให้พวกเขาหาสถานที่ที่เหมาะสมหรือไม่ เพราะเหตุใด เมื่อบาริสต้าผสมกาแฟที่คุณสั่ง คุณจะส่งคืนหรือไม่? ฉันไม่จำเป็นต้องแนะนำว่าคุณควรทำ (แม้ว่านี่จะเป็น การออกกำลังกายแบบสัมผัส ฉันได้กำหนดให้ลูกค้ามากกว่าหนึ่งครั้ง) แต่ฉันสงสัยว่าสิ่งที่คุณไม่ชอบเกี่ยวกับความยุ่งยากที่เพื่อนอ้างว่ามีสาเหตุมาจากความไม่สบายใจของคุณเองที่ต้องสนองความต้องการของคุณ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อรู้สึกว่าไม่สะดวกหรือล่วงล้ำ
ฉันจะทิ้งคำถามสุดท้ายไว้ให้คุณไตร่ตรอง: คุณกลัวว่าคนอื่นจะอ้างถึงคุณหรือไม่? คนแบบไหนที่จะเป็นเพื่อนกับคนแบบนี้? ในกรณีนี้ ฉันขอแนะนำให้คุณปรับกรอบความคิดของคุณใหม่และใช้สิ่งนี้เป็นโอกาสในการพิจารณา: อะไรคือปัจจัยที่ทำให้คุณยังคงเป็นเพื่อนกับบุคคลนี้? ฉันจินตนาการว่ามีหลายสถานการณ์ที่สิทธิที่รับรู้นั้นไม่ได้อยู่ข้างหน้าและอยู่ตรงกลาง และคุณสนุกกับการใช้เวลาร่วมกัน หรือคุณเชื่อในความสามารถในการเปลี่ยนแปลง ซึ่งในกรณีนี้การสนทนาอาจได้รับการรับรองเป็นอย่างดี และถ้าไม่ใช่อย่างนั้น เป็น อย่างแน่นอน คำถามที่คุ้มค่า (และอาจเป็นคอลัมน์ในอนาคต)
ที่เกี่ยวข้อง:
