นักบำบัดกล่าวว่าจะช่วยเพื่อนที่มีความสัมพันธ์ที่เป็นพิษได้อย่างไร

คุณไม่จำเป็นต้องรู้ทุกรายละเอียดของคุณ ความสัมพันธ์ของเพื่อน ที่จะสัมผัสได้ว่ามีบางอย่าง...ปิดอยู่ บางทีเพื่อนสนิทของคุณอาจจะเลี่ยงการส่งข้อความบ่อยๆ ของคู่หูราวกับว่าพวกเขาไม่ใช่เรื่องใหญ่ (เขาแค่กังวลเมื่อฉันไม่ตอบกลับทันที!) หรือมักจะมีเรื่องราวเกี่ยวกับการต่อสู้ไร้สาระครั้งล่าสุดของพวกเขาอยู่เสมอ หรือบางทีพวกเขาอาจจะดูไม่เหมือนตัวเองในช่วงหลังๆ นี้ ปกป้องมากขึ้น ร่าเริงน้อยลง หรือเงียบอย่างไม่เคยเป็นมาก่อนในการแชทเป็นกลุ่ม ภายนอกดูไม่สวยงาม—แต่นั่นหมายความว่าคุณควรทำอะไรสักอย่างใช่ไหม?

สำหรับการจ้องมอง ธงสีแดง เช่น ความรุนแรงทางร่างกายและการบงการอย่างโจ่งแจ้ง ขั้นตอนต่อไปมักจะดูชัดเจนมากขึ้น: ก้าวเข้ามา พูดออกมา ขอความช่วยเหลือจากพวกเขา แต่เมื่อคุณต้องรับมือกับพฤติกรรมที่ฉุนเฉียวหรือขาดน้ำใจที่เพื่อนของคุณไม่สมควรได้รับ—แต่นั่นไม่สอดคล้องกับสัญญาณของการล่วงละเมิดทางร่างกายหรือทางอารมณ์แบบคลาสสิก—การพิจารณาว่าคุณควรมีส่วนร่วมอย่างไร (หรือถ้า) จะกลายเป็นเรื่องยุ่งยาก คุณอาจบอกตัวเองว่าไม่ใช่เรื่องของคุณหรือกังวลว่าคุณแสดงออกมากเกินไป จะเกิดอะไรขึ้นถ้าพวกเขาสบายดีหลังประตูที่ปิดสนิท? แต่ยัง...ถ้าไม่ใช่ล่ะ?

มันเป็นสถานการณ์ที่ยุ่งยาก มาร์นี เฟอเออร์มาน LCSW LMFT นักบำบัดที่มีใบอนุญาตในโบกา ราตัน ฟลอริดา และเป็นผู้เขียน โกสต์และเกล็ดขนมปัง: หยุดตกหลุมรักผู้ชายที่ไม่พร้อมและทำความเข้าใจเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ บอกตัวเอง สิ่งสุดท้ายที่คุณต้องการคือให้เพื่อนของคุณตีตัวออกห่างเพราะคุณวิพากษ์วิจารณ์ความสัมพันธ์ของพวกเขา แต่แล้วอีกครั้งคุณอาจเห็นสิ่งที่พวกเขาอาจจะไม่โดยเฉพาะหากพวกเขาหลงใหลในความโรแมนติก

แม้ว่าการสนทนาเหล่านี้จะสามารถเข้าหาพวกเขาด้วยความเอาใจใส่และความเห็นอกเห็นใจเป็นสิ่งสำคัญ ต่อไปนี้คือวิธีช่วยเหลือเพื่อนในความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ—โดยไม่ต้องเปลี่ยนให้กลายเป็นคู่ของคุณ! เซสชั่นย่าง

ชื่อเมืองต่างๆ

1. ขออนุญาตก่อนให้คำแนะนำ

แม้ว่าคุณจะมาจากสถานที่ดีๆ โดยบังเอิญ คุณสมควรได้รับสิ่งที่ดีกว่าคนที่ใช้คุณอาจกลายเป็นการตัดสินที่ดูถูกมากกว่าการเอาใจใส่ วิธีที่ดีที่สุดคือต้องขออนุญาตก่อนจึงจะแสดงความคิดเห็นได้ แองเจล่า ซิตกา LMFT นักจิตบำบัดในซานตาโรซาแคลิฟอร์เนียบอกกับตนเองว่า เหมาะอย่างยิ่งเมื่อพวกเขาเปิดใจเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของพวกเขาแล้ว

ลองสัมผัสบรรยากาศก่อนโดยใช้ประโยคเหมือนว่าฉันพูดแบบนี้เพราะฉันใส่ใจคุณแต่ฉันสังเกตเห็นบางสิ่งเกี่ยวกับคู่ของคุณ คุณจะเปิดใจรับฟังฉันไหม สิ่งนี้จะช่วยให้เพื่อนของคุณทราบล่วงหน้า (หรือมีโอกาสที่จะแนะนำเวลาที่ดีกว่า) เพื่อให้การแทรกแซงของคุณมีความรอบคอบมากขึ้น และเป็นการปกปิดน้อยลง

2. ข้ามคำดูถูกที่รุนแรงและเจาะจงให้เจาะจง อะไร คุณสังเกตเห็น

การสรุปอย่างกว้างๆ ว่าคู่ของเพื่อนของคุณเป็นพิษหรือแย่แค่ไหนไม่ได้ช่วยอะไรมากนัก วิธีที่มีประสิทธิภาพมากขึ้นในการส่งข้อความของคุณให้ผู้เชี่ยวชาญทั้งสองเห็นพ้องต้องกันคือการชี้ให้เห็นถึงสิ่งที่คุณเห็นโดยเฉพาะ (หรือที่พวกเขาพูดถึง) โดยไม่ต้องเพิ่มความคิดเห็นของคุณเอง

ชื่อที่มีความหมายซ้ำซ้อน

สิ่งสำคัญคือต้องรักษาความเป็นกลางให้ได้มากที่สุด นี่อาจดูเหมือนคุณพูดถึงไปสองสามครั้งแล้วว่าแอนดรูว์ไม่ยอมให้คุณออกไปเที่ยวกับเรา—นี่คือสิ่งที่คุณโอเคไหม? แทนที่จะเป็นฮึเขาเป็น อิจฉามาก และควบคุม! อีกตัวอย่างหนึ่ง: ฉันสังเกตว่าคุณอารมณ์เสียกับไฟต์ล่าสุดของคุณ คุณต้องการที่จะพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้? เมื่อเทียบกับคุณสองคนไม่แข็งแรงต่อกันอย่างเห็นได้ชัด!

3. พยายามอย่างเต็มที่ที่จะฟังโดยไม่มีการตัดสิน

เมื่อเพื่อนของคุณพูดจาโผงผางเกี่ยวกับธงแดงของ SO ของพวกเขา คำตอบของคุณอาจจะฉุนเฉียวว่าทำไมคุณถึงทนกับเรื่องนี้? หรือในที่สุดคุณก็เห็นสิ่งที่ฉันเห็นแล้ว! แต่ถ้าคุณต้องการอยู่เคียงข้างคุณ สิ่งที่ดีที่สุดที่คุณสามารถทำได้คือเก็บคำวิพากษ์วิจารณ์ไว้ก่อนและมุ่งเน้นไปที่ การฟัง และยืนยันเพื่อนของคุณ

คุณสามารถเริ่มต้นด้วยการทบทวนสิ่งที่พวกเขาพูดว่า: ‘โอ้ คุณกังวลเกี่ยวกับพฤติกรรมนี้เลย คุณช่วยเล่าให้ฉันฟังเพิ่มเติมเกี่ยวกับเรื่องนั้นหน่อยได้ไหม' ฟิวเออร์แมนแนะนำ ซึ่งมีประโยชน์มากกว่าการดูถูกเหยียดหยามเกี่ยวกับทัศนคติที่ไม่ดีของคู่รักหรืออารมณ์ขันที่หยาบคาย คุณกำลังอยากรู้อยากเห็นและเข้าใจมุมมองของพวกเขาในขณะเดียวกันก็ให้เกียรติประสบการณ์ของพวกเขาที่เธอเสริมด้วย

4. อย่าบอกพวกเขาว่าต้องทำอะไร แต่เตือนพวกเขาว่าคุณอยู่เคียงข้างพวกเขา

ไม่ว่าคุณจะขอร้องให้เพื่อนของคุณทิ้งไอ้สารเลวนั่นไปมากแค่ไหน ความจริงที่ยากก็คือ คุณไม่สามารถตัดสินใจแทนพวกเขาได้ การจากไปเป็นสิ่งที่พวกเขาต้องเลือกด้วยตัวเอง (ซึ่งทำให้สถานการณ์แบบนี้ดูยากลำบากเมื่อมองจากระยะไกล)

ยังอยู่ที่นั่น เป็น วิธีที่จะแสดง แม้แต่แค่ทำให้พวกเขามั่นใจ คุณสามารถแวะมาที่บ้านของฉันได้เสมอถ้าคุณต้องการที่พัก ไม่ต้องถามคำถามหรือเมื่อใดก็ตามที่คุณต้องการพูดหรือโวยวาย ฉันอยู่ที่นี่ก็ช่วยได้มาก คุณกำลังเปิดประตูไว้พร้อมทั้งบอกให้พวกเขารู้ว่าพวกเขามีอิสระในการตัดสินใจเลือกความสัมพันธ์ของตนเองเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของพวกเขาที่ซิตกากล่าว ซึ่งเป็นเส้นชีวิตที่จำเป็นมากสำหรับทุกคนที่อาจรู้สึกติดขัดหรือโดดเดี่ยว

ชื่อหญิงในพระคัมภีร์ไบเบิล

แน่นอนว่ามันจะเป็นอีกเรื่องหนึ่งหากคุณกังวลเกี่ยวกับความปลอดภัยทางร่างกายและ/หรือทางอารมณ์ของพวกเขา เชื่อสัญชาตญาณของคุณ แม้ว่าพวกเขาจะบอกว่าเป็นการทารุณกรรมที่ดีไม่ได้ถูกมองเห็นเสมอไป และผู้คนอาจซ่อนสิ่งที่เกิดขึ้นจริงด้วยความกลัวความละอายหรือความไม่แน่นอน ในกรณีเหล่านี้ คุณควรพูดตรงๆ กว่านี้: ให้พวกเขารู้ว่าคุณห่วงใยและคุณกังวลเรื่องความปลอดภัยของพวกเขา จากนั้นคุณอาจค่อย ๆ กระตุ้นให้พวกเขาสำรวจแหล่งการเข้าถึงการสนับสนุนระดับมืออาชีพ เช่น สายด่วนความรุนแรงในครอบครัวแห่งชาติ หรือวางแผนสำหรับสิ่งที่จะเกิดขึ้นต่อไป (สำหรับคำแนะนำเพิ่มเติม คู่มือนี้ มีคำแนะนำจากผู้เชี่ยวชาญในการสนับสนุนเพื่อนในความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสม)

ท้ายที่สุดแล้วการรู้วิธีช่วยเหลือเพื่อนในความสัมพันธ์ที่เลวร้ายไม่จำเป็นต้องเกี่ยวกับการพูดสิ่งที่สมบูรณ์แบบหรือการแก้ปัญหาเพื่อพวกเขา แต่เป็นการรับฟังโดยไม่ตัดสินและเตือนพวกเขาว่าพวกเขาไม่ได้อยู่คนเดียว

หากคุณหรือคนที่คุณห่วงใยอาจมีความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสม มีบริการช่วยเหลือที่เป็นความลับ หากต้องการพูดคุย ให้วางแผนเพื่อความปลอดภัยหรือหาขั้นตอนต่อไป โปรดติดต่อ สายด่วนความรุนแรงในครอบครัวแห่งชาติ - โทร 1-800-799-SAFE (7233) หรือ 1-800-787-3224 (TTY) ส่งข้อความไปที่ 88788 หรือแชทสด ที่นี่ -

ที่เกี่ยวข้อง:

ทาทาคอว์

• 4 สัญญาณของความอิจฉาริษยาที่คุณไม่ควรมองข้าม
• วิธีเอาตัวรอดจากดราม่ากลุ่มเพื่อนโดยไม่ต้องเลือกข้าง
• 5 เหตุผลหลักว่าทำไมผู้คนถึงนอกใจตามคำกล่าวของนักบำบัดคู่รัก

รับคำแนะนำมิตรภาพจาก SELF เพิ่มเติมที่ส่งตรงถึงกล่องจดหมายของคุณได้ฟรี -