ยินดีต้อนรับสู่ การขอเพื่อน คอลัมน์คำแนะนำรายเดือนที่อุทิศตนเพื่อช่วยให้คุณเข้าใจถึงช่วงเวลามิตรภาพที่ซับซ้อนที่สุดของคุณ ในแต่ละเดือน PhD นักจิตวิทยาคลินิก Miriam Kirmayer จะตอบคำถามที่ร้อนแรงและไม่เปิดเผยตัวตนของผู้อ่าน มีของคุณเองหรือ? สอบถามคุณหมอมีเรียมได้ที่นี่ -
เรียน ดร.มิเรียม
ฉันรู้สึกเขินอายที่จะยอมรับสิ่งนี้ แต่เพื่อนของฉันตัดฉันออกเพราะเป็นพิษ เมื่อมองย้อนกลับไป ฉันมักจะวางพวกเขาลงอย่างละเอียดและแยกพวกเขาออกไปเพราะฉันอิจฉา พวกเขาประสบความสำเร็จในอาชีพการงาน ในขณะที่ฉันรู้สึกติดอยู่ในตัวเอง และการได้อยู่ใกล้ๆ พวกเขาทำให้ฉันนึกถึงความไม่มั่นคงเหล่านี้เท่านั้น
เป็นเวลาเกือบ 10 ปีแล้วนับตั้งแต่การเลิกราของมิตรภาพของเรา ฉันยังคงคิดถึงพวกเขาตลอดเวลาและฉันเสียใจจริงๆกับการกระทำของฉัน สายเกินไปไหมที่จะขอโทษ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพวกเขาดูเหมือนจะทำได้ดีโดยไม่มีฉัน ฉันอยากจะกลับมาสานต่ออีกครั้งเนื่องจากเราไม่เคยปิดให้บริการ แต่ฉันไม่รู้ว่าจะต้องทำอย่างไร และฉันกลัวที่จะถูกปฏิเสธหรือถูกเรียกออกไป ฉันจะทำอย่างไร? ฉันจะเริ่มต้นที่ไหน?
—สายเกินไปสิบปีเหรอ?
สายเกินไปสิบปี
ชื่อไก่ตลก
ขอขอบคุณที่คุณเต็มใจที่จะไตร่ตรองตนเองและคิดถึงบทบาทของคุณในมิตรภาพที่ยาวนานแต่อาจไม่สูญหายไปทั้งหมด การดูประวัติมิตรภาพของเราให้ดีนั้นไม่ใช่เรื่องง่ายใช่ไหม? คุณตั้งคำถามที่สำคัญหลายข้อ และฉันขอขอบคุณที่ให้ความสำคัญกับการดำเนินการ: ยังไง ฉันจะรับมือและใช้ชีวิตกับความรู้สึกเสียใจนี้ได้ไหม? อะไร ฉันจะทำอย่างไรเพื่อเข้าถึงและจุดประกายการเชื่อมต่อนั้นอีกครั้ง?
ก่อนที่คุณจะพยายามตอบคำถามเหล่านี้ ฉันอยากให้คุณสงสัยเกี่ยวกับตัวคุณเสียก่อน ทำไม - ทำไม คุณรู้สึกว่าถูกบังคับให้ติดต่อหลังจากเวลาทั้งหมดนี้หรือไม่? คุณกำลังมองหาการให้อภัยหรือไม่? กำลังมองหาความชัดเจนว่าอะไรที่ทำให้มิตรภาพของคุณพังทลายลง? หวังว่าจะมีโอกาสอธิบายหรือพิสูจน์พฤติกรรมของคุณหรือไม่? ต้องการสร้างการเชื่อมต่อใหม่หรือไม่? ไม่มีคำตอบที่ถูกหรือผิด แต่การค้นหาสาเหตุของคุณจะช่วยให้คุณตอบว่าคุณเป็นใคร ควร -
อีกส่วนที่ขาดหายไป: การเข้าถึงส่วนบุคคลของคุณ เหตุใดจึงไม่เพียงแค่รู้แรงจูงใจเบื้องหลังการติดต่อเท่านั้น แต่ยังเกี่ยวกับการตระหนักถึงสิ่งที่อยู่ในการควบคุมของคุณจริงๆ
ความจริงก็คือคุณไม่สามารถคาดเดาได้น้อยลงไปมากนักในการควบคุมว่าเพื่อนของคุณจะตอบสนองอย่างไร ในทำนองเดียวกันคุณไม่สามารถบังคับให้พวกเขาแบ่งปันเรื่องราวของตนเองหรือแม้แต่รับโทรศัพท์ได้ (ความไม่แน่นอนนี้อาจเป็นสิ่งที่ทำให้คุณติดอยู่กับ วงจรของการครุ่นคิด และการหลีกเลี่ยง) แต่เธอ สามารถ ทำให้ชัดเจนว่าคุณเปิดใจที่จะขอโทษหรือพูดคุย
หากคุณหวังจะเชื่อมต่อใหม่ คุณสามารถส่งข้อความดังกล่าวได้ ฉันต้องใช้เวลาสักพักกว่าจะมาถึงสถานที่แห่งนี้ แต่ฉันก็คิดมากว่ามิตรภาพของเราจบลงอย่างไร ฉันรู้ว่าฉันมีบทบาทสำคัญในเรื่องนั้น และฉันเสียใจจริงๆ ฉันไม่ได้พยายามหาเหตุผลมาเพื่อพิสูจน์พฤติกรรมของฉัน และฉันไม่คาดหวังอะไรตอบแทน คุณไม่จำเป็นต้องตอบกลับ แต่ถ้าคุณเปิดใจรับ ฉันอยู่ตรงนี้และอยากติดตามข่าวสาร
ชื่อหญิงเกาหลี
หรือหากคุณให้ความสำคัญกับการเรียนรู้ด้วยตนเองและการเติบโต: ฉันรู้ว่าการได้ยินจากฉันอาจเป็นเรื่องที่ไม่คาดคิดเล็กน้อย (พูดน้อย) คุณอยู่ในใจของฉัน และฉันรู้สึกซาบซึ้งอย่างยิ่งที่มีโอกาสได้พูดคุยอย่างแท้จริงเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นระหว่างเรา ฉันกำลังพยายามเรียนรู้จากอดีตของฉัน และมิตรภาพของเราก็เป็นส่วนสำคัญของเรื่องนั้น คุณจะเปิดรับโทรศัพท์หรือแม้แต่กาแฟหรือไม่ เพราะเหตุใด ผ่านกระบวนการนี้คุณอาจตัดสินใจได้ว่า ปิด เกี่ยวข้องกับการปล่อยให้การเชื่อมต่อนี้หยั่งรากในอดีตและแสดงความขอบคุณสำหรับความทรงจำและบทเรียนที่มีร่วมกันเหล่านั้น
สิ่งอื่นที่ต้องพิจารณาอีกครั้ง: พรสวรรค์ในการวิปัสสนาของคุณล้นไปสู่การตำหนิตนเอง ณ จุดใด การตระหนักว่าการกระทำของเรามีส่วนทำให้เกิดการขาดการเชื่อมต่อและความขัดแย้งถือเป็นเรื่องหนึ่ง การตีตราตัวเองว่าเป็นเพื่อนที่ไม่ดีหรือเป็นพิษเป็นอีกเรื่องหนึ่ง
คุณไม่ใช่คนเดียวที่หันไปหาป้ายกำกับเหล่านี้อย่างแน่นอน (นี่เป็นหัวข้อทั่วไปในการบำบัดด้วยมิตรภาพ) แต่อยากรู้ว่าเป็นคำพูดของใคร? คุณกำลังพูดซ้ำภาษาที่คนอื่นใช้ต่อต้านคุณในช่วงเวลาแห่งความเจ็บปวดหรือคุณมุ่งมั่นที่จะสร้างความเจ็บปวดต่อไปภายใต้หน้ากากของความรับผิดชอบหรือไม่?
ภาษาประเภทนี้ส่วนใหญ่ไม่มีประโยชน์และไม่เฉพาะเจาะจงเลย ป้ายกำกับทำให้ความเจ็บปวดและความผิดหวังที่แท้จริงที่คุณประสบในขณะนั้นกลายเป็นโมฆะ และบอกตามตรงว่าการวิพากษ์วิจารณ์ตนเองทำให้เห็นชัดเจนว่าจริงๆ แล้วเราต้องเปลี่ยนแปลงอะไรหรือมีโอกาสทำการเปลี่ยนแปลงมากกว่านี้หรือไม่? คำเตือนจากสปอยเลอร์: ไม่แน่นอนที่สุด!
เพื่อรับมือกับ การสิ้นสุดของมิตรภาพ (ไม่ว่าเวลาจะผ่านไปนานแค่ไหนก็ตาม) และ ได้รับความชัดเจนเกี่ยวกับการคืนดีที่เป็นไปได้ เราต้องการการผสมผสานที่มีประสิทธิภาพของความเห็นอกเห็นใจและความอยากรู้อยากเห็น —ความเห็นอกเห็นใจสำหรับคุณในตอนนั้นที่รู้สึกอิจฉาและต้องเสียใจกับการสูญเสียมิตรภาพนี้ แต่ยังสำหรับคุณในตอนนี้ที่ยังพบว่ามันยากลำบาก วิธีที่ฉันชอบทำสิ่งนี้? ถามตัวเอง ฉันหวังว่าเพื่อน (อาจจะเป็นเพื่อนคนนี้ด้วยซ้ำ) จะพูดอะไรกับฉันในตอนนี้? ถ่ายทอดความเมตตานั้นเข้าไปข้างใน
นอกจากนี้ยังมีความสงสัยว่ามิตรภาพในอดีตนี้สามารถสอนอะไรคุณได้บ้าง หรือสิ่งที่มิตรภาพมีอยู่แล้ว ลองพิจารณาเรื่องราวที่คุณเล่าให้ตัวเองฟังเกี่ยวกับประสบการณ์ของเพื่อนเก่า: เป็นไปได้ไหมที่พวกเขาเห็นสิ่งต่าง ๆ แตกต่างจากที่คุณจินตนาการไว้? พวกเขาสามารถให้อภัยคุณแล้วหรือยัง? พวกเขาอาจจะเปิดรับการปรองดองหรืออย่างน้อยที่สุดก็พูดคุยกัน? พวกเขาเดินหน้าต่อไปในแบบที่คุณคิดไว้จริง ๆ หรือไม่? ปรากฎว่าเรามักจะดูถูกดูแคลนว่าเพื่อนในอดีตสนุกกับการได้ยินจากเรามากเพียงใด โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเป็นเรื่องที่ไม่คาดคิด
แต่อย่าถือเป็นการส่วนตัวถ้าเพื่อนเก่าของคุณไม่ยอมรับความพยายามของคุณ เมื่อพิจารณาจากความอ่อนแอในคำถามของคุณ ดูเหมือนว่าคุณได้เริ่มทำงานภายในไปมากมายแล้ว และนั่นคือสิ่งที่คุณควรภาคภูมิใจจริงๆ เพียงเพราะคุณอาจล้มเหลวเมื่อสิบปีก่อนไม่ได้หมายความว่าคุณไม่สามารถเป็นเพื่อนที่เอาใจใส่และเอาใจใส่ได้ในวันนี้ ตอนนี้คุณจะเปลี่ยนความสนใจไปที่การเชื่อมโยงอย่างลึกซึ้งมากขึ้นกับผู้คนที่เห็นคุณในแบบปัจจุบันของคุณได้อย่างไร ซึ่งอาจรวมหรือไม่รวมเพื่อนในอดีตคนนี้ด้วย
เชคินาห์บูชาทีวี
ที่เกี่ยวข้อง:
