แน่นอนว่าคุณอาจรู้จักภาษารักของคุณ อาจเป็นคำพูดยืนยันหรือการแสดงการรับใช้ แต่แล้วยังไงล่ะ ต่อสู้ภาษา สำหรับรูปแบบความขัดแย้งของเรา? แม้ว่าภาษารักทั้งห้าภาษาจะกลายเป็นภาษาอ้างอิงยอดนิยมในการอธิบายว่าเราให้และรับความรักอย่างไร แต่ไม่มีกรอบการทำงานที่ยุ่งยากเท่าเทียมในการทำความเข้าใจวิธีที่เราต่อสู้กัน
ไม่ได้หมายความว่าจะไม่มีใครสนใจเรื่องนี้ นักเขียนและนักจิตวิทยาบางคนได้สำรวจแนวคิดที่คล้ายกันเช่น Lena Morgan ใน ต่อสู้ภาษา: เปลี่ยนความขัดแย้งเป็นการเชื่อมต่อ หรือปริญญาเอกของ Mark Travers ฟอร์บส์ —แต่ไม่มีรูปแบบความขัดแย้งในความสัมพันธ์ชุดใดที่เข้ามาในพจนานุกรมโรแมนติกสมัยใหม่ของเราในแบบที่ภาษารักมี
แม้ว่าจะไม่มีศัพท์แสงที่พลุกพล่าน แต่การตระหนักว่าคุณตอบสนองต่อความตึงเครียดอย่างไรเป็นทักษะอันมีค่าที่สามารถปรับปรุงวิธีเชื่อมต่อกับผู้อื่นได้ ผู้เชี่ยวชาญทุกคนใน SELF พูดด้วยเห็นด้วย ไม่ว่าคุณจะปิดตัวลงเช่นเฆี่ยนตีหรือหลบเลี่ยงการสนทนาโดยสิ้นเชิง วิธีการใช้ของคุณจะเผยให้เห็นนิสัยในการสื่อสารของคุณมากมาย และที่สำคัญกว่านั้นคือสิ่งที่คุณสามารถทำได้เพื่อแก้ไขปัญหาได้อย่างมีประสิทธิภาพมากขึ้น (และมีความเข้าใจผิดน้อยลง)
เพื่อช่วยให้คุณเข้าใจรูปแบบความขัดแย้งของคุณ SELF ขอให้ผู้เชี่ยวชาญแจกแจงรูปแบบทั่วไปบางประการที่พวกเขาพบเห็นในความสัมพันธ์ อ่านต่อเพื่อดูว่าอันไหนโดนใจคุณมากที่สุด
อ่านต่อเพื่อดูว่าข้อไหนตรงใจคุณมากที่สุดและทำแบบทดสอบ
1. คุณไตร่ตรองก่อนที่จะโต้ตอบ
หากสัญชาตญาณแรกของคุณในช่วงเวลาที่ตึงเครียดคือการหยุดหายใจและคิดทบทวนสิ่งต่างๆ ก่อนตอบสนอง คุณอาจเป็นคนสะท้อนแสง ในกรณีนี้ คุณอาจต้องใช้เวลาในการใคร่ครวญและอาจไม่พร้อมที่จะมีส่วนร่วมทันที คริสติน่าเป็นนพ จิตแพทย์ในลอสแอนเจลิสและผู้อำนวยการด้านการแพทย์ด้านจิตเวชศาสตร์การแทรกแซงแห่งชาติของ Mindpath Health บอกกับตนเอง ดังนั้นคุณจึงเลือกที่จะหยุดชั่วคราว โดยอาจกลับมาสนทนาอีกครั้งในชั่วโมงต่อมา หรือตอบข้อความอันร้อนแรงในช่วงดึกหลังจากนอนหลับไปบ้าง สิ่งนี้จะทำให้คุณมีพื้นที่ในการประมวลผลและหลีกเลี่ยง พูดสิ่งที่คุณไม่ได้หมายถึง ...แต่ก็อาจน่าหงุดหงิดสำหรับใครก็ตามที่ชอบดำดิ่งสู่การแก้ปัญหาโดยเร็วที่สุด
หากเป็นคุณ: เพื่อหลีกเลี่ยงความเข้าใจผิดหรือทำร้ายความรู้สึก ควรอธิบายอย่างชัดเจน พูด คุณกำลังหายใจแทนที่จะเงียบไป (และดูเหินห่างโดยไม่ได้ตั้งใจ) เห็นด้วยกับ หยุดพัก และกำหนดคร่าวๆ ว่าจะใช้เวลานานแค่ไหน ดร.นีแนะนำ ระยะเวลาขึ้นอยู่กับคุณว่าจะใช้เวลา 20 นาทีเพื่อคลายร้อนหรือส่วนที่เหลือของคืนเพื่อทำความเข้าใจความคิดที่โกรธของคุณ ประเด็นคือการตรงไปตรงมาเพื่อให้อีกฝ่ายรู้ว่าคุณไม่ได้เพิกเฉยต่อพวกเขา ด้วยวิธีนี้พวกเขาจะรู้สึกมั่นใจมากขึ้นและให้พื้นที่ที่คุณต้องการในการเชื่อมต่ออีกครั้งอย่างมีความหมาย
2. คุณหลีกเลี่ยงความตึงเครียดใดๆ
คนที่มีรูปแบบการต่อสู้แบบนี้จะทำทุกอย่างเพื่อหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้า แทนที่จะพูดเมื่อมีบางอย่างรบกวนคุณ คุณมักจะมองข้ามปัญหา (ไม่จริง ๆ ฉันสบายดี—ปล่อยมันไปเถอะ - หรือปิดการสนทนาด้วย เราไม่ได้พูดถึงเรื่องนี้ตอนนี้ คุณอาจจะเบี่ยงประเด็นด้วยเรื่องตลกเพื่อทำให้อารมณ์ผ่อนคลายลง หากดูเผินๆ การมีความเห็นอกเห็นใจอาจดูเหมือนเป็นแนวทางที่ปราศจากดราม่า แต่ดร. นีก็อธิบายเรื่องนั้นเมื่อเวลาผ่านไป ความไม่พอใจ จะต้องสร้างขึ้นเมื่อคุณลดความคิดและอารมณ์ที่แท้จริงลง
สิ่งของที่มีตัวอักษร ก
หากเป็นคุณ: มันคุ้มค่าที่จะจดจำความขัดแย้งนั้น ไม่ใช่สิ่งที่ไม่ดีโดยอัตโนมัติ —อันที่จริงแล้ว การทำงานผ่านเรื่องยากๆ อาจเป็นวิธีที่ดีในการกระชับความสัมพันธ์ให้แน่นแฟ้นยิ่งขึ้น นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมหากมีบางสิ่งรบกวนจิตใจคุณอย่างแท้จริง (อาจเป็นความคิดเห็นเชิงรุกของเพื่อนหรือความยุ่งเหยิงของคู่ของคุณ) ก็สมควรที่จะถูกหยิบยกขึ้นมา
แน่นอนว่าการเรียนรู้ที่จะแสดงตัวตน (ถึงแม้จะทำให้คนอื่นไม่สบายใจก็ตาม) อาจกระตุ้นให้เกิดความวิตกกังวลได้ แต่การใช้คำสั่ง I เป็นกลยุทธ์ที่ผู้เชี่ยวชาญอนุมัติสำหรับการสื่อสารอย่างตรงไปตรงมา ปราศจาก การตำหนิหรือทำร้ายความรู้สึก ตัวอย่างเช่น ฉันค่อนข้างจะอารมณ์เสียเมื่อ... ฉันจะซาบซึ้งจริงๆ ถ้า... หรือฉันต้องการความมั่นใจใน….
3. คุณมุ่งความสนใจไปที่การทำให้อีกฝ่ายมีความสุข
ถูกใจคน อาจดูคล้ายกับการหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้า และพูดตามตรงว่าพวกเขามีความเกลียดชังความขัดแย้งและดราม่าร่วมกัน แต่มีความแตกต่างเล็กน้อยระหว่างสองสไตล์ตาม แลร์รี สคูลเลอร์ ปริญญาเอก ผู้ช่วยศาสตราจารย์ด้านการศึกษาการสื่อสารที่มหาวิทยาลัยเท็กซัสที่ออสติน
รูปแบบการหลีกเลี่ยงจะปฏิเสธที่จะมีส่วนร่วมในการสื่อสารที่มีความหมายเกี่ยวกับความขัดแย้ง ดร. Schooler บอกกับตนเอง แต่สำหรับคุณ อาจไม่ใช่ว่าคุณกลัวความขัดแย้งและความไม่สบายใจโดยทั่วไป แต่คุณไม่ต้องการทำให้อีกฝ่ายผิดหวังหรือไม่พอใจมากกว่า สมมติว่าคุณพูดถึงการจีบของคู่ของคุณและพวกเขาก็ป้องกันตัวมากขึ้น ในกรณีที่สไตล์การหลีกเลี่ยงอาจทำให้บทสนทนาหลุดลอยไปอย่างรวดเร็ว (ลืมว่าฉันหยิบมันขึ้นมาก็ได้ ไม่เป็นไร) คุณอาจจะรู้สึกขอโทษมากเกินไปหรือบอกว่าคุณคิดผิดเพียงเพื่อทำให้พวกเขาสงบลง โดยพื้นฐานแล้ว คุณให้ความสำคัญกับการจัดลำดับความสำคัญของคนอื่นมาก (เพราะคุณใส่ใจมาก!) จนคุณไม่สามารถหาวิธีแก้ปัญหาที่เป็นประโยชน์ต่อคุณทั้งคู่ได้ ไม่ใช่แค่พวกเขาเท่านั้น เมื่อเวลาผ่านไป แนวโน้มเหล่านี้อาจรักษาความสงบสุขไว้ได้ แต่บ่อยครั้งกลับมาพร้อมกับความต้องการของคุณเอง
หากเป็นคุณ: การไม่เห็นด้วยกับใครบางคนอีกครั้งไม่ได้หมายความว่าพวกเขาจะเกลียดคุณทันที ดังนั้นเตือนตัวเองว่าเราสามารถแสดงออกถึงความเป็นตัวเองได้ ดร. Schooler พูดแม้ว่าในตอนแรกจะยากก็ตาม
อีกสิ่งหนึ่งที่เขาคิดเพิ่มเติมก็คือ อะไร คุณกำลังยอมรับ และที่สำคัญกว่านั้นคือทำไม คุณโอเคจริงๆ กับการส่งข้อความถึงแฟนเก่าของพวกเขาหรือคุณแค่แกล้งทำเป็นเพราะกลัวว่าพวกเขาจะเลิกกับคุณเป็นอย่างอื่น? การขอโทษที่หยิบยกประเด็นที่แท้จริงขึ้นมาดูยุติธรรมหรือคุณแค่พูดในสิ่งที่คุณคิดว่าพวกเขาต้องการได้ยินเท่านั้น? การไตร่ตรองตนเองเล็กๆ น้อยๆ สามารถสอนให้คุณจัดลำดับความสำคัญของตัวเองในช่วงเวลาแห่งความขัดแย้ง เพื่อที่คุณจะได้ไม่ยอมแพ้โดยอัตโนมัติทุกครั้ง
4. คุณระงับ...จนกว่าคุณจะระเบิด
ในตอนแรกคุณอาจพยายามซ่อนความคับข้องใจหรือความทุกข์เพื่อโน้มน้าวตัวเองให้หุบปากและแสร้งทำเป็นว่าทุกอย่างเรียบร้อยดี ลึกๆ แล้วผู้ปราบปรามจะพบว่าอารมณ์ของตนก่อตัวขึ้นอย่างเงียบๆ พวกเขาไม่พูดอะไร พวกเขาสงบ พวกเขาปล่อยมันไป ลิซ่า เบรตแมน LCSW นักจิตบำบัดจากนิวยอร์กซิตี้และเป็นผู้เขียน เรากำลังต่อสู้กับอะไรจริงๆ? บอกตนเอง ทันใดนั้นพวกเขาก็ไม่สามารถจัดการมันได้อีกต่อไปและเพียงแค่ฉีก การระเบิดครั้งนี้—ไม่ว่าจะเป็นความโกรธหรือ จู่ๆก็ร้องไห้ การโต้แย้งกลางๆ—มักจะทำให้คนนอกระวังตัว ทำให้พวกเขาสงสัยว่าทำไมคุณถึงเปลี่ยนจากศูนย์เป็นร้อย
หากเป็นคุณ: เมื่อคุณเก็บสะสมอารมณ์อันรุนแรงเช่นนี้ไว้ มันก็เป็นเพียงเรื่องของเวลาเท่านั้นก่อนที่อารมณ์เหล่านั้นจะปะทุออกมา—ซึ่งมักจะเป็นแบบที่รุนแรง เพื่อป้องกันสิ่งนี้ ผู้เชี่ยวชาญที่เราพูดคุยด้วยเห็นพ้องกันว่าคำตอบนั้นง่าย: เป็นการสื่อสารที่โปร่งใสตั้งแต่เนิ่นๆ—ใช้ข้อความ I เพื่อแสดงข้อกังวลของคุณ ก่อน คุณถึงจุดแตกหักนั้นแล้ว
นอกจากนี้ยังช่วยให้นิสัยการยอมรับ (ไม่เพิกเฉย) อารมณ์เชิงลบด้วยการเขียนสิ่งที่ทำให้คุณรู้สึกไม่ดีเป็น SELF รายงานก่อนหน้านี้ หรือระบายความโกรธที่ถูกกักขังไปสู่บางสิ่งทางกายภาพ เช่น การระบายความโกรธ
5. คุณเผชิญหน้ากับผู้อื่นค่อนข้างก้าวร้าว
คุณเป็นคนที่ไม่กลัวที่จะเผชิญกับปัญหาโดยตรง (เราต้องพูดถึงสิ่งที่เกิดขึ้นตอนนี้) หรือพูดตรงๆ ว่าคุณมีปัญหา (คุณกล้าที่จะพูดถึงฉันลับหลังฉัน) แต่บางทีการส่งข้อความของคุณอาจไม่ได้สร้างสรรค์หรือใจดีเสมอไป ตามคำกล่าวของ Brateman มันเป็นมากกว่าการโผงผางธรรมดาๆ คุณอาจต้องดิ้นรนเพื่อฝึกการควบคุมตนเองหรือชะลอการฟังผู้อื่น แม้กระทั่งหันไปตะโกนหรือทำร้ายตนเองอย่างเจ็บปวด ซึ่งจะทำให้คุณเสียใจในภายหลัง (อาจเป็นเพราะคุณรู้สึกว่าถูกกำหนดเป้าหมายหรือคุณไม่มีความเหมาะสม ทักษะการสื่อสาร เพื่อระบายสิ่งที่ทำให้คุณอารมณ์เสีย) ผลก็คืออีกฝ่ายจะรู้สึกอึดอัดและอึดอัดที่จะแสดงความคิดเห็นรอบตัวคุณ ดร. นีชี้ให้เห็น
ชื่อแก๊งอเมริกัน
หากเป็นคุณ: มีวลีที่ว่า 'ฉันไม่ได้ยินคุณเมื่อคุณตะโกนใส่ฉัน' Brateman กล่าว ซึ่งหมายความว่าแม้แต่ข้อความที่สมเหตุสมผลที่สุดก็จะหายไปเมื่อคุณขึ้นเสียงหรือใช้คำพูดที่หยาบคาย ดังนั้นหากนี่คือภาษาที่ขัดแย้งกันของคุณ สิ่งสำคัญคือต้องเรียนรู้วิธีจัดการกับคำพูดที่หุนหันพลันแล่นที่จะทำลายความสัมพันธ์ของคุณเท่านั้น เรามีกลยุทธ์การจัดการความโกรธ ที่นี่ แต่เคล็ดลับสั้นๆ บางประการ ได้แก่ การถอยออกไปหนึ่งก้าวก่อนที่จะพูดสิ่งแรกในใจของคุณ ดร. นีแนะนำหรือฝึกหายใจเข้าลึก ๆ เมื่อคุณกำลังตั้งรับ การฟังอย่างกระตือรือร้นยังเป็นทักษะที่ควรค่าแก่การฝึกฝน (เพิ่มเติมเกี่ยวกับเรื่องนั้น ที่นี่ ) ดังนั้นคุณจึงไม่ได้ครอบงำการสนทนาอย่างสมบูรณ์
6. คุณโต้เถียงเพื่อชนะ
สำหรับคุณความขัดแย้งก็เหมือนกับการอภิปรายหรือการแข่งขัน คุณไม่ได้แค่พยายามหาทางประนีประนอมเท่านั้น คุณตั้งใจแน่วแน่ที่จะก้าวไปสู่จุดสูงสุดหรือได้สิ่งที่คุณต้องการอย่างแน่นอน ตามความเห็นของ Dr. Schooler สิ่งนี้มักจะปรากฏในการบริการลูกค้าหรือสถานการณ์การทำธุรกรรมอื่นๆ: ดูสิ ฉันจะไม่ชำระเงินอะไรที่น้อยกว่าการคืนเงินเต็มจำนวนและเครดิตร้านค้า หรือหากคุณไม่ดำเนินการคืนเงินนี้ ฉันกำลังแจ้งเรื่องนี้ไปยังผู้จัดการของคุณ
ในความสัมพันธ์ส่วนตัวของคุณ ภาษาที่ขัดแย้งนี้อาจดูเหมือนเป็นภัยคุกคามที่ถูกปกปิด (หากคุณไม่เห็นด้านของฉัน เราก็จบการสนทนานี้) คุณอาจพยายามแยกแยะข้อโต้แย้งของพวกเขาและนำใบเสร็จรับเงินของคุณมาเอง (จริงๆ แล้วนั่นไม่ได้เกิดขึ้น - ฉันมีข้อความอยู่ตรงนี้) แน่นอนว่าสิ่งเหล่านี้อาจเป็นวิธีที่มีประสิทธิภาพในการบรรลุเป้าหมาย แต่การต่อสู้อย่างยุติธรรมไม่ได้เกี่ยวกับการชนะ ดร. สคูลเลอร์ชี้ให้เห็น ควรเป็นความร่วมมือเพื่อให้คุณทั้งคู่พอใจ
หากเป็นคุณ: อย่าคิดว่าความขัดแย้งเป็นการแข่งขันหรือการเล็กน้อยที่คุณต้องป้องกันตัวเอง แทนที่จะพยายามพิสูจน์ว่ามีคนผิดหรือรับคำวิพากษ์วิจารณ์ที่สร้างสรรค์ของพวกเขา แสดงมุมมองของคุณเป็นการส่วนตัวอย่างเห็นอกเห็นใจและร่วมมือกันมากขึ้นเขาแนะนำ เช่น คุณอาจพูดว่า มันรบกวนจิตใจฉันจริงๆ เมื่อคุณยกเลิกแผนในนาทีสุดท้าย แทนที่จะบอกว่า ถ้าคุณพลาดอีกครั้ง ฉันจะไม่ไปเที่ยวกับคุณอีก และเปิดใจรับฟังความคิดเห็นจากพวกเขาด้วย—มันเป็นเรื่องของการค้นหาจุดร่วมที่ไม่แสวงหาชัยชนะ
7. คุณไกล่เกลี่ยเพื่อหาจุดกึ่งกลาง
ปฏิกิริยาโต้ตอบของคุณต่อความตึงเครียดใดๆ ที่เกิดขึ้นทันทีคือ โอเค วิธีแก้ปัญหาคืออะไร? คุณน่าจะเป็นคนลดบันไดเลื่อนในกลุ่มเพื่อนของคุณ ดร. นีพูดว่า คนที่มุ่งหวังให้ทุกคนมีความสุขกับการประนีประนอมแบบมีเหตุมีผลแบบได้ประโยชน์ทั้งสองฝ่าย เช่น เฮ้ ฉันจะดูเด็กๆ คืนนี้ถ้าคุณดูพวกเขาพรุ่งนี้ หรือฉันจะล้างจานถ้าคุณซักผ้า
ตามที่ดร. Schooler กล่าว นี่เป็นวิธีหนึ่งที่มีประสิทธิภาพมากกว่าในการเข้าสู่ความขัดแย้ง เนื่องจากมันครอบคลุมถึงการให้และรับที่จำเป็นของพลวัตที่ดี ที่กล่าวว่ามีข้อผิดพลาดที่อาจเกิดขึ้นที่จะต้องพิจารณา ในบางสถานการณ์ วิธีการนี้อาจรู้สึกว่ามีการทำธุรกรรมเล็กน้อยที่เขาชี้ให้เห็น บางอย่างเช่น ฉันจะขอโทษสำหรับสิ่งนี้หากคุณขอโทษสำหรับสิ่งนั้นอาจทำให้รู้สึกลดน้อยลงราวกับว่าคุณกำลังเจรจาและไม่เห็นอกเห็นใจ
ไม่ใช่ทุกคนที่ต้องการวิธีแก้ปัญหา: หากเพื่อนของคุณไม่พอใจที่คุณพลาดอาหารค่ำวันเกิด พวกเขาอาจต้องการให้คุณฟังเพื่อยืนยันความผิดหวังและขอโทษ ไม่ใช่เจรจาโดยซื้ออาหารเย็นฟุ่มเฟือยให้พวกเขาหรืออนุญาตให้พวกเขาข้ามการพบปะสังสรรค์ที่กำลังจะมาถึง
หากเป็นคุณ: การมุ่งสู่จุดกึ่งกลางเป็นแนวทางที่ดี แต่ก็ไม่ได้มีประสิทธิภาพสูงสุดเสมอไป ขึ้นอยู่กับว่าคุณกำลังติดต่อกับใคร โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณมีรูปแบบความขัดแย้งที่แตกต่างกัน ดร. Schooler กล่าว ดังนั้นก่อนที่จะเข้าสู่โหมดตีต่อตา ให้ใช้เวลาสักครู่เพื่อดูว่าอีกฝ่ายต้องการอะไรจากการสนทนานี้ และถ้าคุณไม่แน่ใจ? การถามโดยตรงไม่ใช่เรื่องเสียหาย
ไม่ว่ารูปแบบความขัดแย้งของคุณจะสอดคล้องกันตั้งแต่เนิ่นๆ เกี่ยวกับนิสัยในการสื่อสารและความชอบของกันและกันในช่วงที่มีความขัดแย้งกันสามารถช่วยคุณประหยัดเวลาและพลังงานทางจิตได้มาก และยังทำให้การโต้ตอบมีประสิทธิผลมากขึ้นอีกด้วย
ทำแบบทดสอบนี้เพื่อหารูปแบบความขัดแย้งของคุณ:
ที่เกี่ยวข้อง:
- วิธีการต่อสู้ที่ 'ดี' กับคู่ของคุณ
- หลีกเลี่ยงการต่อสู้หรือหนี 'ดูแลและเป็นเพื่อน' พร้อมให้ความช่วยเหลือ
- วิธีเอาตัวรอดจากการเดินทางของเพื่อน—และเป็นเพื่อนกันอย่างแท้จริง
รับข่าวสารการบริการที่ยอดเยี่ยมของ SELF มากขึ้นส่งตรงถึงกล่องจดหมายของคุณ -
เมืองที่มีตัวอักษร k
