เพื่อนที่หวังดีหรือพ่อแม่ที่รักแกร่งอาจสอนคุณเกี่ยวกับสิ่งที่ไม่ควรทำอย่างชัดเจนแล้ว รอดจากการเลิกรา - อย่าสะกดรอยตามสังคมของพวกเขา อย่ารีบเร่งในความสัมพันธ์ใหม่ และอย่ายุ่งกับแฟนเก่าของคุณเด็ดขาด แต่ท่ามกลางหมอกแห่งความอกหัก มักจะเป็นนิสัยที่ปลอบโยนอย่างหลอกลวง—นิสัยที่ดูเหมือนว่าจะได้ผลในขณะนั้น—ที่ทำลายการรักษาของคุณอย่างเงียบ ๆ
เราถูกสอนให้รักผู้คนแต่ไม่ใช่วิธีปล่อยพวกเขาไป ราดิชา บราวน์ LCSW เจ้าของ iThrive Therapy ใน Augusta Georgia และผู้แต่ง สาวน้อย ปล่อยเขาไป: วิธีเยียวยาจากการเลิกราอันแสนเจ็บปวดให้กลับมารักอีกครั้ง บอกกับตนเอง—ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมจึงอยากลอง อะไรก็ตาม ให้ความรู้สึกสบายตา
แม้ว่าจะไม่มีคู่มือกลยุทธ์ที่ผู้เชี่ยวชาญคอยสนับสนุนในการลืมแฟนเก่าโดยเร็วที่สุด แต่การหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดเล็กๆ น้อยๆ ทั่วไปหลังการเลิกรา อย่างน้อยก็ช่วยให้คุณไม่ต้องลากความเจ็บปวดออกไปนานกว่าที่คุณต้องการ (หรือสมควรได้รับ) ต่อไปนี้เป็นวิธีลับๆ ที่คุณอาจทำลายการฟื้นตัวของตัวเองอย่างน่าประหลาดใจ
1. คุณไม่เปิดใจเกี่ยวกับการเลิกรา
บางทีคุณอาจกังวลว่าการสิ้นสุดความสัมพันธ์อีกครั้งหมายความว่าคุณเป็น หุ้นส่วนที่ไม่ดี (หรือบุคคล) หรือยอมรับเสียงดัง ใช่ เราไม่ได้อยู่ด้วยกันแล้วทำให้แตกแยก ด้วย เป็นทางการ…. เหมือนเมื่อคุณบอกคนอื่นว่ามันจบลงแล้ว ไม่มีทางหวนกลับได้อีกแล้ว (และนั่นไม่ใช่สิ่งที่จิตใจเปราะบางของคุณสามารถรับมือได้ในตอนนี้) ไม่ว่าคุณจะเก็บความคิดและความรู้สึกไว้กับตัวเองด้วยเหตุผลใดก็ตาม หรือบางทีอาจจะไม่เปิดเผยข่าวเลยด้วยซ้ำ
ชื่อหญิงชาวอเมริกัน
แน่นอนว่าอาจจะรู้สึกปลอดภัยหรือสะดวกในช่วงเช้าตรู่หลังการแยกทางกัน ปัญหาในการพยายามแก้ไขเพียงอย่างเดียวก็คือ ผู้คนจำนวนมากจะยังคงแยกตัวเองต่อไปเป็นเวลาหลายสัปดาห์ บราวน์กล่าวว่าไม่ว่าจะเกิดจากความอับอาย ความกลัวหรือความภาคภูมิใจ ดังนั้นคุณจึงพลาดการสนับสนุนจากผู้อื่นที่อาจทำให้แนวทางการฟื้นตัวของคุณจัดการได้ง่ายขึ้น เช่น เพื่อนที่ดีสามารถเสนอมุมมองและข้อพิสูจน์ที่คุณอาจไม่สามารถให้ตัวเองได้ นักบำบัด สามารถสอนวิธีจัดการกับการทรยศหรือความโศกเศร้าในแบบที่การจดบันทึกเพียงอย่างเดียวไม่สามารถทำได้
จะทำอย่างไรแทน: คุณไม่จำเป็นต้องเผยแพร่สถานะโสดของคุณกับทุกคนในชีวิตของคุณ (หรือในการแชทเป็นกลุ่ม) แต่การพึ่งพาคนที่เชื่อถือได้แม้แต่หนึ่งหรือสองคน - ครอบครัวเพื่อนและผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิต - สามารถช่วยให้คุณรู้สึกโดดเดี่ยวน้อยลง Brown กล่าว
หากคุณน้ำตาไหลเพียงแค่คิดถึงการเปิดใจ ลองใช้ประโยคเช่น เฮ้ ฉันกำลังเลิกราแล้วและยังไม่ต้องการลงรายละเอียดแต่ฉันชอบการสนับสนุนของคุณเมื่อฉันพร้อม การก้าวเท้าของทารกนั้นเพียงพอที่จะเปิดประตูรับความช่วยเหลือจากภายนอกได้โดยไม่รู้สึกหนักใจ
ชื่อเล่นสำหรับเกม
2. คุณเติมเต็มทุกชั่วโมงของวันด้วยสิ่งรบกวนสมาธิ
เมื่อเทียบกับ เตียงเน่าเปื่อย การที่ Ben & Jerry’s ทุ่มเทตัวเองให้กับงานหรือตอบรับคำเชิญทุกครั้งดูเหมือนจะมีความก้าวหน้าอย่างมีประสิทธิผล ท้ายที่สุดแล้วการยุ่งก็ยังดีกว่าการแตกหัก…ใช่ไหม?
กลไกการรับมือเหล่านี้อาจรู้สึกดีในขณะนั้นแต่ก็ต้องลงมือทำ ด้วย มักจะมีแต่จะทำให้คุณเสียสมาธิจากความเจ็บปวดเท่านั้น ปริญญาเอก คาร์ลา มารี แมนลี นักจิตวิทยาคลินิกในโซโนมา แคลิฟอร์เนีย และเป็นผู้เขียน ความสุขจากความกลัว บอกตัวเอง กล่าวอีกนัยหนึ่งพวกเขาไม่ได้ทำจริงๆ รักษา ความเจ็บปวดซึ่งทำให้คุณต้องนั่งกับอารมณ์และยอมรับสิ่งที่เกิดขึ้น ไม่เช่นนั้นไม่ช้าก็เร็ว ความอกหักจะตามมาอีกหลายเดือนหรือหลายปีหลังจากการแยกทางกัน ซึ่งมักจะเกิดขึ้นเมื่อคุณคาดหวังน้อยที่สุด
จะทำอย่างไรแทน: ยังคงเป็นความคิดที่ดีที่จะทำตัวให้ยุ่ง—ออกไปพบปะผู้คนใหม่ๆ ที่เจาะลึกในตัวคุณมากขึ้น งานอดิเรกที่ชื่นชอบ - และหากคืนวันอาทิตย์มักจะพบกับการวางแผนแฮงเอาท์กับเพื่อน ๆ อย่างมีกลยุทธ์ยากที่สุดในวันนั้น ก็เป็นการดำเนินการที่ชาญฉลาดเพื่อเติมเต็มช่องว่าง
แต่ความสมดุลเป็นสิ่งสำคัญที่นี่ ซึ่งหมายความว่าคุณต้องมีพื้นที่สำหรับนั่งระบายความรู้สึกของคุณด้วย สร้างในสิ่งที่ฉันเรียกว่าเวลาร้องไห้ บราวน์พูด โดยพื้นฐานแล้ว มันเป็นหน้าต่างของคุณที่จะหมกมุ่นอยู่กับสิ่งที่คุณสูญเสียไปและโศกเศร้ากับอนาคตที่คุณคิดว่าจะมีร่วมกัน แม้จะแค่ 15 นาทีเธอก็เสริม การบอกสมองของคุณว่า 'เฮ้ ฉันรู้สึกอะไรบางอย่างได้' แต่ก็เพียงพอแล้วที่อารมณ์ของคุณจะควบคุมไม่ได้จนคุณไม่สามารถดึงมันกลับมาได้
3. คุณกำลังรอการปิดตัวที่สมบูรณ์แบบเพื่อเดินหน้าต่อไป
ตามที่ดร. แมนลี่กล่าวไว้ ผู้คนจำนวนมากยึดติดกับความเชื่อที่ว่าการสนทนาครั้งสุดท้ายกับแฟนเก่าของพวกเขาจะทำให้การเดินหน้าต่อไปตลอดไปง่ายขึ้น แล้วจะไม่เจ็บปวดอีกต่อไป ความไม่พอใจ หรือลังเลว่าจะเกิดอะไรขึ้น—ซึ่งอธิบายว่าทำไมพวกเราหลายคนถึงลากข้อความบอกลาเป็นล้านๆ วิธีหรือระงับการออกเดทอีกครั้ง เผื่อว่าในที่สุดพวกเขาก็อยากจะพูดคุยเรื่องต่างๆ กัน
แต่การรอคนอื่นมาช่วยแก้ปัญหาจะทำให้คุณลังเลด้วยเหตุผลบางประการ สำหรับแฟนเก่าของคุณอาจไม่เต็มใจ (หรืออยู่ในความคิดที่ถูกต้อง) ที่จะให้คำตอบที่คุณต้องการ (และน่าหงุดหงิดที่พวกเขาไม่ได้เป็นหนี้คุณในทางเทคนิค) นอกจากนี้ยังมีความจริงที่ว่าแม้แต่คำตอบที่รอบคอบที่สุดต่อเหตุใดเราจึงไม่ได้ผล? จะไม่ลบอารมณ์ที่ซับซ้อน เช่น ความสับสน ความโศกเศร้า หรือความโศกเศร้า
จะทำอย่างไรแทน: เริ่มต้นด้วยการยอมรับว่าคุณไม่จำเป็นต้องให้เรื่องราวของพวกเขารู้สึกดีขึ้น ในความเป็นจริงคุณสามารถหาจุดปิดได้ด้วยตัวคุณเองทั้งผู้เชี่ยวชาญกล่าว เช่น SELF รายงานก่อนหน้านี้ นั่นอาจหมายถึงการหาเหตุผลของคุณเองว่าทำไมความสัมพันธ์ถึงจบลง—บางทีคุณอาจเป็นเช่นนั้น ไม่ตรงกันในการสื่อสาร นำไปสู่ความขัดแย้งมากกว่าการประนีประนอม หรือความจริงที่ว่าพวกเขาผี เป็น คำตอบของคุณ (คู่ครองในอุดมคติของคุณจะไม่เกรงใจพอที่จะพูดคุยแบบเห็นหน้ากันหรือ) ในขณะที่คุณตอบคำถามที่คุณยังมีอยู่ คุณอาจค้นพบว่ามุมมองของแฟนเก่าของคุณไม่ได้มีพลังมากเท่ากับเส้นทางการรักษาของคุณอย่างที่คุณคิด
4. คุณกำลังเล่นซ้ำความเจ็บปวดที่ไม่ได้ประมวลผล
บ่อยครั้งที่เราปรับปรุงการต่อสู้ครั้งสุดท้ายแบบเดิมโดยวิเคราะห์ข้อความสุดท้ายของพวกเขาและถามเพื่อนของเราครั้งแล้วครั้งเล่า ฉันเป็นปัญหาหรือเปล่า??? ในตอนแรก การไตร่ตรองแบบนั้นอาจรู้สึกว่ามีประโยชน์ ซึ่งเป็นวิธีหนึ่งในการทำความเข้าใจกับสิ่งที่เกิดขึ้น แต่เมื่อคุณพบว่าตัวเองอ่านข้อความสุดท้ายของแฟนเก่าอยู่เรื่อยๆ เพื่อค้นหาความหมายที่ซ่อนอยู่หรือพูดถึงสิ่งที่สามารถช่วยรักษาความรักของคุณได้ คุณก็ไม่ได้รับความชัดเจนอีกต่อไป ดร. แมนลีพูดว่า: คุณแค่กำลังทรมานตัวเอง
เมืองที่มีตัวอักษร k
ไม่ต้องพูดถึงกลไกการรับมือนี้ไม่ได้ผลมากนัก เนื่องจากคุณให้ความสำคัญกับรายละเอียดที่คุณไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ (หรือไม่มีคำตอบ) เหนือความเจ็บปวดของคุณในตอนนี้ ดังนั้นแทนที่จะก้าวไปข้างหน้า คุณกลับติดอยู่กับอดีต
จะทำอย่างไรแทน: อย่าเพิ่งเล่นซ้ำสถานการณ์เฉพาะ มุ่งเน้นมากขึ้นว่าช่วงเวลาเหล่านั้นสร้าง (หรือสร้าง) คุณรู้สึกอย่างไรที่ดร. แมนลี่แนะนำ คุณรู้สึกเจ็บปวดจากการที่การเลิกราเป็นเรื่องเลวร้ายแค่ไหน? โกรธเพราะพวกเขาไม่สื่อสารความคับข้องใจก่อนหน้านี้เหรอ? ไม่พอใจเพราะพวกเขาเดินหน้าเร็วเหรอ? นี่เป็นวิธีที่ดีเยี่ยมในการใช้การเลิกราเพื่อทำความเข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้นในตัวคุณ ดร.แมนลี่อธิบาย เพื่อให้คุณสามารถเรียนรู้และเติบโตจากประสบการณ์
5. คุณใช้เวลาอธิบายการกระทำของพวกเขามากกว่าการเยียวยาจากพวกเขา
คุณทุ่มเทเวลาเป็นเดือนหรือเป็นปีเพื่อรักคนๆ นี้ ดังนั้นก็สมเหตุสมผลถ้าคุณไม่อยากมองว่าพวกเขาเป็นคนร้ายที่ไร้หัวใจ ซึ่งบ่อยครั้งเป็นสาเหตุว่าทำไมผู้คนถึงลงเอยกับการปกป้องแฟนเก่ามากเกินไป เมื่อเพื่อนของคุณเตือนคุณว่าพวกเขาฟาดฟันอย่างไม่ยุติธรรมบ่อยแค่ไหน คุณอาจรีบบอกว่าฉันรู้ แต่นั่นคือวิธีที่เขาถูกเลี้ยงดูมา แล้วพฤติกรรมการควบคุมของพวกเขาล่ะ? มันไม่ใช่ความผิดของพวกเขา—พวกเขามีความกังวล สไตล์ไฟล์แนบ -
ชื่อหญิงยิปซี
แต่มีเส้นบางๆ ระหว่างการเอาใจใส่...และการก้มตัวไปข้างหลังเพื่อพิสูจน์พฤติกรรมที่เป็นอันตรายของผู้อื่น (แม้ว่าพวกเขาจะไม่ได้ตั้งใจก็ตาม) เพราะเมื่อเวลาผ่านไป บราวน์บอกว่าการแก้ตัวว่า SO ของคุณปฏิบัติต่อคุณอย่างไร (และเล่าถึงอดีตของพวกเขา) จะทำลายคุณค่าในตนเองของคุณ ไม่ต้องพูดถึงว่ามันจะทำให้เสียสมาธิไปที่อะไร คุณ ต้องการและสมควรได้รับ
จะทำอย่างไรแทน: แทนที่จะวิเคราะห์แรงจูงใจหรือบาดแผลในวัยเด็ก เปลี่ยนความสนใจของคุณไปที่ผลกระทบที่แท้จริงที่การกระทำของพวกเขามีต่อคุณ Brown กล่าว นั่นอาจหมายถึงการตอบสนองต่อความคิดเหมือนว่าพวกเขาไม่ได้ตั้งใจจะทำร้ายฉัน พวกเขาสื่อสารได้ไม่ดี! กับบางอย่างที่ติดดินกว่าอย่างถึงแม้จะไม่ได้ตั้งใจแต่ก็ยังรู้สึกถูกทอดทิ้ง การสวดมนต์ไว้ใกล้มืออาจช่วยได้เมื่อสมองของคุณกระโดดข้ามการป้องกัน: อดีตของพวกเขาอธิบายว่าทำไมพวกเขาถึงทำแบบนั้นแต่ไม่ได้ให้เหตุผล
การเปลี่ยนมุมมองนี้จะช่วยดึงความสนใจกลับมาที่การเติบโตของคุณ การเยียวยาและสิ่งที่คุณต้องการ แทนที่จะติดอยู่กับที่และพยายามถอดรหัสหรือปกป้องคนอื่น
ที่เกี่ยวข้อง:
- 5 เหตุผลหลักว่าทำไมผู้คนถึงโกง
- ความสัมพันธ์ระหว่างช่วงอายุได้รับผลที่ไม่ดี แต่ 5 เคล็ดลับเหล่านี้ช่วยให้ได้ผล
- วิธีการช่วยเหลือเพื่อนที่มีความสัมพันธ์ที่เป็นพิษตามที่นักบำบัดกล่าวไว้
รับคำแนะนำด้านความสัมพันธ์ที่ดีจาก SELF เพิ่มเติมที่ส่งตรงถึงกล่องจดหมายของคุณได้ฟรี -
