แม่ของคุณไม่ควรเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของคุณ

ตระกูล ความเป็นพ่อแม่ตามที่เห็นใน 'Gilmore Girls' คืออะไร' src='//thefantasynames.com/img/family/52/your-mom-shouldn-t-be-your-best-friend.webp' title=บันทึกเรื่องราวบันทึกเรื่องราวนี้บันทึกเรื่องราวบันทึกเรื่องราวนี้

ผลิตภัณฑ์ทั้งหมดที่แสดงบน Self ได้รับการคัดเลือกอย่างเป็นอิสระจากบรรณาธิการของเรา อย่างไรก็ตาม เราอาจได้รับค่าตอบแทนจากผู้ค้าปลีกและ/หรือจากการซื้อสินค้าผ่านลิงก์เหล่านี้

Teen TV ขายจินตนาการของคุณแม่สุดเจ๋งให้กับเรามานานแล้ว เธอไม่ใช่คนเหนียวแน่นที่ดุว่าหรือจู้จี้จุกจิก—เธอเป็นโค้ชเดทคนสนิทที่สบายๆ ของคุณและ เพื่อนซุบซิบ ทั้งหมดในที่เดียวที่เขียนเป็นรายการเช่น กิลมอร์ เกิร์ลส์ และ จินนี่และจอร์เจีย - คุณรู้จัก Cool Mom: เธอเป็นเหมือนเพื่อนร่วมห้องหรือพี่สาวมากกว่าที่เธอจะเป็นผู้มีอำนาจ



บนหน้าจอความสัมพันธ์ประเภทนี้อาจดูน่าตื่นเต้นและน่าตื่นเต้นหรือทะเยอทะยาน อย่างไรก็ตาม นอกจอมักจะเกี่ยวข้องกับเด็กที่ต้องแบกรับภาระรับผิดชอบที่ตึงเครียดของผู้ใหญ่ในแบบที่เยาวชนไม่ควรทำ (เราเห็นคุณโรรี่กิลมอร์)

ในทางจิตวิทยา พลวัตที่น่าสับสนนี้มีชื่อเรียกว่า การเลี้ยงดู โดยแก่นแท้แล้ว การพลิกกลับบทบาทคือการที่เด็กถูกบังคับให้รับหน้าที่เหมือนผู้ใหญ่ตั้งแต่อายุยังน้อย บางครั้งดูเหมือนเป็นเชียร์ลีดเดอร์นักบำบัดของแม่หรือแม้แต่ผู้สร้างสันติในครอบครัว ในบางครั้งอาจเกี่ยวข้องกับการจัดการความรับผิดชอบทางการเงิน เช่น การจ่ายบิล การแยกหนี้สินและการเงินที่ไม่ตรงกัน

ฉันคิดว่าหลายๆ คนเห็นความสัมพันธ์แบบนี้ในทีวี และหวังว่าแม่ของพวกเขาจะ 'เจ๋งกว่านี้' ดารา วินลีย์ PhD LMFT นักบำบัดและผู้ช่วยศาสตราจารย์ที่ Adler University ในชิคาโกบอกกับตนเอง ในความเป็นจริง แม้ว่านักจิตวิทยาจะเตือนว่านี่ไม่ใช่สิ่งที่น่าอิจฉา แต่อาจเป็นสถานการณ์ที่ไม่ดีต่อสุขภาพ โดยที่เด็ก ๆ เป็นคนที่ต้องชดใช้



ความเป็นพ่อแม่คืออะไร?

การเป็นพ่อแม่ไม่ใช่สิ่งเดียวกับการใกล้ชิดกับแม่หรือพ่อของคุณ ไม่ใช่แค่การแบ่งปันเสื้อผ้าที่เข้าชุดกันหรือออกไปเดินเล่นด้วยกัน ดร.โรบิน คอสโลวิตซ์ นักจิตวิทยาคลินิกและเป็นผู้เขียน การเลี้ยงลูกหลังเหตุการณ์สะเทือนใจ: ทำลายวงจรและกลายเป็นพ่อแม่ที่คุณอยากเป็นมาโดยตลอด บอกตัวเอง ถึงเวลาที่เด็กเริ่มตอบสนองความต้องการของผู้ใหญ่

ในกรณีที่ร้ายแรง การพลิกกลับของบทบาทอย่างเห็นได้ชัด และเด็กต้องทำงานบ้านเพราะสภาพร่างกายหรือ ขาดอารมณ์ ผู้ปกครอง (ฟิโอน่า และแฟรงก์ กัลลาเกอร์ จาก ไร้ยางอาย เป็นตัวอย่างคลาสสิกของเรื่องนี้) นอกจากนี้ยังอาจละเอียดอ่อนกว่านั้นด้วย: บางทีคุณอาจรู้สึกรับผิดชอบในการให้กำลังใจแม่ที่อารมณ์เสียหรือหนักใจหลังจากทะเลาะกัน หรือรู้สึกกดดันที่ต้องผูกติดอยู่กับบ้านเกิดเพราะพ่อของคุณต้องการให้คุณอยู่ใกล้ๆ

แม้ว่าความอันตรายที่เกิดขึ้นนี้มักจะไม่เป็นอันตราย ดร. วินลีย์ชี้ให้เห็น และมักมีต้นกำเนิดมาจากขอบเขตที่ไม่ชัดเจน ลองคิดถึงลอเรไล กิลมอร์หรือจอร์เจีย มิลเลอร์ คุณแม่ยังสาวที่เลี้ยงดูลูกมาอย่างไม่มั่นคงจึงชดเชยด้วยการผูกมิตรกับลูกวัยรุ่นแทนที่จะเลี้ยงดูลูกๆ ในบางครัวเรือน รูปแบบนี้อาจไม่ค่อยเกี่ยวกับทางเลือกแต่เกี่ยวกับการเอาชีวิตรอดมากขึ้น เมื่อผู้ใหญ่ในห้องไม่อยู่หรือไม่อยู่ เด็กก็ไม่มีทางเลือกอื่นนอกจากดูแลพี่น้องและก้าวเข้ามาเป็นผู้ดูแล



ดังนั้นในขณะที่เด็กที่ถูกเลี้ยงดูมาอาจดูฉลาดเกินวัย ดร. วินลีย์กล่าวว่าการเป็นผู้ใหญ่นี้บดบังอันตรายที่แท้จริง พวกเขามักจะรู้สึกวิตกกังวล รู้สึกผิดหรือสับสนเกี่ยวกับขอบเขต การวิจัยแสดงให้เห็น - ไม่ต้องพูดถึงสุขภาพจิตของพวกเขาจะต้องทนทุกข์ทรมานเมื่อพวกเขาเสียสละประสบการณ์ในวัยเด็กแสนสนุก—สร้างมิตรภาพโดยใฝ่หางานอดิเรกที่มีอิสระในการเป็นเด็กและทำเรื่องยุ่ง—เพราะพลังงานจำนวนมากของพวกเขาถูกใช้ไปกับการแบกภาระอันหนักหน่วงของคนอื่น

วิธีทำลายความสัมพันธ์แบบพ่อแม่ตามที่นักจิตวิทยากล่าวไว้

ถือเป็นพรที่มีความสัมพันธ์เชิงบวกกับครอบครัวของคุณจนคุณสามารถชื่นชมช่วงเวลาเล็กๆ น้อยๆ เหล่านี้ได้ เช่น การแลกเปลี่ยนความลับตอนดึก หัวเราะกับเรื่องซุบซิบที่แบ่งปันกัน และพิงกันและกันเพื่อขอคำแนะนำในการเลิกรา

ดร.โคสโลวิตซ์กล่าวว่าความใกล้ชิดแม้กระทั่งความรู้สึกของมิตรภาพก็เป็นเรื่องปกติ แต่ก็ไม่ควรเป็นการแลกเปลี่ยนที่สมบูรณ์แบบ หากลูกวัยรุ่นของคุณโวยวายเกี่ยวกับการเลิกราของพวกเขา คุณไม่ควรในทางกลับกัน ระบาย เกี่ยวกับปัญหาของคุณกับผู้ปกครองอีกคน นั่นเป็นสาเหตุที่ครอบครัวจำนวนมากพลาด ซึ่งเป็นสาเหตุที่ทำให้ผู้ใหญ่ต้องรักษาขอบเขตเหล่านี้อย่างมีสติ กล่าวอีกนัยหนึ่ง คุณในฐานะผู้ปกครองสามารถเล่าได้ว่าคุณมีวันที่ยากลำบากในที่ทำงาน แต่นั่นแตกต่างจากการพึ่งพาลูกของคุณเป็นแหล่งปลอบใจหลักหรือคาดหวังให้พวกเขาปลอบคุณ

หากคุณอยู่ในจุดสิ้นสุดของการเป็นพ่อแม่ ผู้เชี่ยวชาญทั้งสองคนต่างบอกว่าควรเตือนตัวเองว่าคุณไม่ควรตัดสินข้อโต้แย้งของพ่อแม่หรือปล่อยให้ชีวิตของตัวเอง (เช่น มิตรภาพและงานอดิเรก) ค้างอยู่ และถ้ารูปแบบเหล่านี้ฟังดูคุ้นๆ คุณรู้ไหมว่าก นักบำบัดมืออาชีพ สามารถช่วยให้คุณไตร่ตรองและผ่านมันไปได้

เป้าหมายของความสัมพันธ์ที่ดีระหว่างพ่อแม่ลูกไม่ใช่การตัดความใกล้ชิดหรือความสนุกสนานที่ผิดกฎหมาย เป็นการตระหนักดีว่าความใกล้ชิดไม่ควรแลกกับความไร้เดียงสาในวัยเด็กของใครบางคน เด็กๆ สมควรที่จะเป็นเด็กในขณะที่พ่อแม่ต้องเป็นผู้นำในฐานะผู้ใหญ่ แม้ว่าจะไม่ได้สร้างเป็นซิทคอมที่น่ารักก็ตาม

ที่เกี่ยวข้อง:

รับบริการสื่อสารมวลชนที่ยอดเยี่ยมของ SELF ที่ส่งตรงถึงกล่องจดหมายของคุณได้ฟรีมากขึ้น