Trauma Bond คืออะไร และคุณจะรู้ได้อย่างไรว่าคุณอยู่ในกลุ่มเดียวกัน?

ผลิตภัณฑ์ทั้งหมดที่แสดงบน Self ได้รับการคัดเลือกอย่างเป็นอิสระจากบรรณาธิการของเรา อย่างไรก็ตาม เราอาจได้รับค่าตอบแทนจากผู้ค้าปลีกและ/หรือจากการซื้อสินค้าผ่านลิงก์เหล่านี้

ไม่ใช่ทุก ความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ ประกาศตัวเองด้วยธงสีแดงที่ชัดเจน บางอย่างละเอียดอ่อนกว่ามาก: คุณกำลังออกเดทกับคนที่โดยทั่วไปอบอุ่นและเอาใจใส่จนกระทั่งจู่ๆ พวกเขาจะยอมเย็นชาเมื่อพวกเขาอารมณ์เสีย คนที่วางแผนการออกเดตแบบฟุ่มเฟือยและอวดคุณ...แต่ยังจีบคนอื่นหรือโกหกเรื่องเล็กๆ น้อยๆ ในลักษณะที่ทำให้คุณคาดเดาคุณค่าของตัวเองไม่ได้ หากมองจากภายนอก การอยู่ในพลวัตที่ไม่สม่ำเสมอเหล่านี้อาจดูเหมือนเป็นความเฉื่อยชาหรือแม้แต่ความนับถือตนเองต่ำ แต่สิ่งที่มักจะทำให้ใครบางคนไม่อ่อนแอไม่ใช่ความอ่อนแอ แต่เป็นความผูกพันที่ซับซ้อนกว่ามากซึ่งเรียกว่าพันธะทางบาดแผล

คุณอาจคุ้นเคยกับคำศัพท์ยอดนิยมนี้ที่ใช้บ่อยที่สุดเพื่ออธิบายความผูกพันกับใครบางคนผ่านประสบการณ์เชิงลบที่มีร่วมกัน (เช่น การรอดชีวิตจาก เจ้านายที่ทนไม่ได้คนเดียวกัน หรือโดนคนงี่เง่าคนเดียวกันโกง) แต่นี่ไม่ใช่คำจำกัดความที่ถูกต้อง พันธะที่กระทบกระเทือนจิตใจเป็นคำศัพท์ที่นักจิตวิทยาใช้เพื่ออธิบายความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสม และเหตุใดผู้คนจึงอยู่กับคนที่ทำร้ายพวกเขาโดยไม่รู้ตัว

โดยเฉพาะอย่างยิ่งความสัมพันธ์ที่ผูกพันกับบาดแผลคือความผูกพันทางอารมณ์ที่รุนแรงกับบุคคลที่เป็นทั้งความสบายใจและความเจ็บปวดของคุณ เซียนนา ชู LMHC นักบำบัดที่มีใบอนุญาตในนิวยอร์กซิตี้บอกกับตนเอง นั่นเป็นเพราะในทางชีววิทยาแล้ว เราถูกผูกมัดเพื่อแสวงหาความปลอดภัยและการสนับสนุนจากบุคคลที่ผูกพันเหล่านี้ เช่น พ่อแม่ เพื่อน คนรัก ซึ่งทำให้สิ่งต่างๆ ซับซ้อนขึ้นเมื่อบุคคลเดียวกันนั้นคือผู้ที่บงการหรือไล่เราอย่างละเอียด

Chu ที่มีพลังนี้กล่าวว่าสามารถสร้างความสัมพันธ์ที่ทรงพลังไม่เหมือนใคร ซึ่งเป็นความสัมพันธ์ที่ให้ความรู้สึกใกล้ชิดและหลงใหลอย่างลึกซึ้ง แต่ก็ยากที่จะทำลายอย่างไม่น่าเชื่อ สงสัยว่าคุณอยู่ในความสัมพันธ์ที่ผูกพันกับบาดแผลหรือไม่? ต่อไปนี้เป็นสัญญาณที่ละเอียดอ่อนที่สุด รวมถึงสิ่งที่ต้องใช้ในการเริ่มคลี่คลายตัวเองจากสัญญาณนั้น

อะไรคือสัญญาณของความสัมพันธ์ที่ผูกพันกับบาดแผลทางจิตใจ?

สิ่งที่ทำให้ความสัมพันธ์ที่เจ็บปวดนั้นซับซ้อนมากก็คือความสัมพันธ์ไม่ใช่การบงการและความวุ่นวายทางอารมณ์ตลอด 24 ชั่วโมงทุกวัน ปริญญาเอก Terri Messman ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาที่มหาวิทยาลัยไมอามีและเป็นผู้เขียนร่วมของ บูรณาการสติเข้ากับจิตบำบัดสำหรับการบาดเจ็บ บอกตนเอง นอกจากนี้ยังมีช่วงเวลาอันอบอุ่นหัวใจ เช่น บทสนทนาที่เปราะบางและการขอโทษอย่างเร่าร้อนที่คล้ายคลึงกับความโรแมนติคที่คู่ควร

ชื่อในพระคัมภีร์ด้วยตัวอักษร u

ในความเป็นจริง ความผูกพันที่กระทบกระเทือนจิตใจหลายๆ อย่างมักเริ่มต้นด้วยช่วงฮันนีมูน ซึ่งเป็นการเร่งรีบของความใกล้ชิดที่ดร. เมสแมนกล่าวว่าอาจรู้สึกพิเศษที่หาได้ยากแม้กระทั่งโชคชะตา แต่เมื่อมีเหตุการณ์เชิงลบเกิดขึ้น เช่น การต่อสู้กับการกระทุ้งเชิงรุก เป็นต้น การโกงแบบไมโคร —สมองของคุณไม่ได้บันทึกการกระทำที่เป็นอันตรายเหล่านี้ว่าเป็นสัญญาณอันตราย แต่กลับยึดติดกับช่วงเวลาดีๆ เหล่านั้นเพื่อเป็นข้อพิสูจน์ว่าความสัมพันธ์นี้คุ้มค่าที่จะยึดมั่นไว้ - จำได้ไหมว่าพวกเขาหวานแค่ไหนเมื่อสัปดาห์ที่แล้ว? พวกเขาดูเสียใจแค่ไหนหลังจากการระเบิดครั้งล่าสุด? ) เมื่อจริงๆ แล้ว มันเป็นเพียงจุดเริ่มต้นของวงจรความรักอีกครั้งหนึ่งตามมาด้วยการปฏิบัติอย่างทารุณกรรม

ในความสัมพันธ์ที่ผูกพันกับบาดแผลทางใจ บุคคลคนเดียวกันสามารถให้ความอบอุ่นและการตรวจสอบเพื่อให้คุณติดใจได้—นั่นก็ต่อเมื่อคุณสร้างรายได้จากการประพฤติตนอย่างถูกต้องเท่านั้น เอเลน่า เวลส์ ปริญญาเอก นักจิตวิทยาคลินิกที่ได้รับใบอนุญาตและเป็นผู้เขียน กลยุทธ์การรักษาของผู้รอดชีวิตจากการบาดเจ็บ บอกตนเอง

ดังนั้นแทนที่จะมองว่าการระเบิดของพวกเขาเป็นสัญญาณอันตราย คุณกลับโทษตัวเอง ดร. เวลส์กล่าว ถ้าเพียงแต่คุณจัดการบทสนทนานั้นแตกต่างออกไป…ถ้าคุณไม่อ่อนไหวและอิจฉาริษยา…ถ้าคุณใช้เวลากับเพื่อนน้อยลง…สิ่งต่างๆ คงจะดีขึ้น ผลจากการเปลี่ยนแปลงภายในนี้ จึงเป็นเรื่องปกติที่จะเดินบนเปลือกไข่เพื่อหลีกเลี่ยงความโกรธ) เช่น หรือการเสียสละอย่างไม่ยุติธรรม (เช่น การตีตัวออกห่างจากเพื่อนที่เมินเฉยต่อเพื่อนฝูง โกง ) เพื่อรักษาความสงบ แต่การตำหนิตัวเองแบบนั้นเป็นส่วนสำคัญของความบอบช้ำทางจิตใจ ดร. เวลส์กล่าวว่าการโน้มน้าวใจคุณว่าคุณต้องอดทนต่อการปฏิบัติที่โหดร้ายเพื่อที่จะได้รับความเมตตา

ตามความเห็นของ Chu เครื่องหมายสำคัญของการถูกผูกมัดจากบาดแผลทางจิตใจคือการที่คุณเริ่มถอนตัวออกจากตัวเอง เช่น คุณอาจหลีกเลี่ยงการติดต่อกับเพื่อนหรือครอบครัวเพราะคุณกลัวว่าพวกเขาจะไม่เห็นด้วยในความสัมพันธ์หรือให้คำแนะนำที่คุณไม่พร้อมที่จะรับฟัง (นี่ไม่โอเค คุณสมควรได้รับสิ่งที่ดีกว่านี้) หรือบางทีคู่ของคุณอาจเป็นคนที่แยกคุณด้วยการโทรหาเพื่อน อิทธิพลที่ไม่ดี การโกรธเมื่อคุณใช้เวลากับผู้อื่น หรือทำให้คุณรู้สึกผิดที่พึ่งคนอื่น

เมื่อโลกทั้งใบและระบบสนับสนุนของคุณลดขนาดลงเหลือเพียงคนๆ เดียว (คนที่ทำให้คุณสงสัยในตัวเอง) มันแทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะเห็นว่าสิ่งต่างๆ ที่ไม่ดีต่อสุขภาพกลายมาเป็นอย่างไรบ้าง ที่แย่กว่านั้นคือความกลัวที่จะอยู่คนเดียวถ้าคุณ ทำ การจากไปสามารถโน้มน้าวใจคุณได้ว่าจะง่ายกว่า (และปลอดภัยกว่า) ที่จะอยู่กับ Chu เพิ่ม

ในความบอบช้ำทางจิตใจ ความผูกพันระหว่างตัวตนและความมีคุณค่าในตนเองของคุณอาจถูกพันธนาการอยู่ในความสัมพันธ์ที่แม้แต่การพลัดพรากจากกันช่วงสั้นๆ ก็กระตุ้นให้เกิดความกลัวอย่างรุนแรง ดร. เมสแมนกล่าว ไม่ใช่แค่การสูญเสีย พวกเขา แต่การสูญเสียตัวเอง

ใน ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ ชีวิตรักของคุณเป็นแง่มุมหนึ่งของความเป็นคุณ แต่ก็ไม่ควรเป็นเช่นนั้น เท่านั้น หนึ่ง. ตามหลักการแล้ว คุณยังคงมีความสนใจและกิจวัตรของเพื่อนเป็นของตัวเอง นอกเหนือจากคนที่คุณกำลังออกเดทอยู่ แต่ด้วยความผูกพันที่บอบช้ำทางจิตใจ ความเป็นอิสระมักจะจางหายไป และเป็นเรื่องปกติที่จะเริ่มระบุตัวตนผ่านเลนส์ของคำว่า "ฉัน" แค่ ดร.เมสแมน ซึ่งเป็นหุ้นส่วนของพวกเขากล่าว ด้วยเหตุผลดังกล่าว แม้แต่เหตุการณ์เล็กๆ น้อยๆ ของระยะทางที่รับรู้ (ไม่ว่าจะเป็นข้อความที่เลื่อนไปทางโทนเสียงหรือสายที่ไม่ได้รับ) ก็สามารถทำให้คุณวิตกกังวลได้: พวกเขาจะทิ้งฉันไปหรือเปล่า - ถ้าพวกเขาไม่รักฉันอีกต่อไปล่ะ? และอาจเป็นคำถามที่ลึกกว่านั้น: ฉันเป็นใครหากไม่มีพวกเขา?

วิธีทำลายความผูกพันที่บอบช้ำและออกจากความสัมพันธ์

เป็นเรื่องง่ายที่จะโรแมนติกในความทรงจำอันแสนหวานและเข้าใจผิดว่าเป็นความใกล้ชิดหรือความรัก แต่จำไว้ว่าไม่ใช่—และการตระหนักว่า (ตามสัญญาณด้านบน) เป็นก้าวแรกที่สำคัญในการก้าวต่อไป Chu ชี้ให้เห็น

ประการหนึ่งการตั้งชื่อประสบการณ์ของคุณจะช่วยให้คุณกำหนดกรอบใหม่ได้: แทนที่จะบอกตัวเอง ฉันรักคนนี้ ฉันต้องการคนนี้ ฉันรู้สึกผิดและมีความรับผิดชอบมาก คุณกำลังเปลี่ยนไปสู่สิ่งที่มีวัตถุประสงค์มากขึ้นเช่น ฉันกำลังประสบกับความรู้สึกเหล่านี้เพราะฉันมีความบอบช้ำทางจิตใจที่ผูกพันกับพวกเขา ชูอธิบาย ความแตกต่างดังกล่าวสามารถเป็นเครื่องเตือนใจที่ไม่ถูกต้องอย่างไม่น่าเชื่อว่าคุณไม่ได้อ่อนแอหรือแตกหักจากการพยายามดิ้นรนที่จะปล่อยวาง สมองของคุณถูกกำหนดให้ยึดติดกับช่วงเวลาแห่งความหวังและความปลอดภัยที่ประปรายเหล่านั้น

ปัญหาใหญ่ของความผูกพันที่กระทบกระเทือนจิตใจคือวิธีที่พวกเขาทำให้คุณรู้สึกโดดเดี่ยว ซึ่งมีแต่ความกลัวว่าคนอื่นจะไม่เข้าใจหรือแย่กว่านั้นคือจะตัดสินคุณ

บ่อยครั้งที่มีความลับมากมายในความสัมพันธ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจ เนื่องจากมีความปรารถนาที่จะรักษาภาพลักษณ์เชิงบวกของบุคคลอื่น Chu กล่าว แต่การขอความช่วยเหลือจากภายนอกถือเป็นขั้นตอนที่สำคัญที่สุด (และถูกมองข้าม) สู่การหลุดพ้น มุมมองของบุคคลที่สามที่เป็นกลางไม่เพียงช่วยให้คุณมองเห็นสิ่งต่าง ๆ ได้ชัดเจนยิ่งขึ้นเท่านั้น แต่การสนับสนุนของพวกเขายังสามารถเป็นเครื่องเตือนใจที่จำเป็นมากว่าคุณได้รับความรักเพียงพอแล้ว และคุณสามารถพบกับความสุขนอกเหนือจากพลังที่ไม่ดีต่อสุขภาพนี้ได้

เป็นเรื่องง่ายที่จะมองข้ามช่วงเวลาที่รู้สึกไม่เหมาะสม เช่น การตะโกนหรือเรียกชื่อเมื่อความโรแมนติกอันเป็นที่รักของคู่ของคุณกลับมา แต่นั่นคือเหตุผลที่ผู้เชี่ยวชาญทุกคนที่เราพูดคุยด้วยแนะนำให้ติดตามพฤติกรรมที่ทำร้ายหรือทำให้คุณสับสน

อาจเป็นชื่อที่โหดร้ายที่พวกเขาเรียกคุณระหว่างทะเลาะกันเรื่องจานอาหารหรือความรู้สึกที่คุณมีเกี่ยวกับการส่งข้อความถึงแฟนเก่าของพวกเขา ในอารมณ์ที่ปั่นป่วนวุ่นวายเหล่านี้ สิ่งสำคัญอย่างยิ่งคือต้องเป็นกลางที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ และบันทึกความคิดและความรู้สึกในส่วนลึกของคุณไว้ ดร. เวลส์กล่าว ด้วยวิธีนี้คุณจะได้เห็นภาพรวมของความสัมพันธ์ของคุณโดยหลีกเลี่ยงสัญชาตญาณในการทำให้ช่วงเวลาอันแสนหวานโรแมนติกเหล่านั้น

ความคิดที่จะจากไปนี้ไม่ใช่แค่ล้นหลามเท่านั้น แต่อาจฟังดูไม่สมจริงด้วย นั่นเป็นเหตุผลที่ดร. เมสแมนแนะนำให้แบ่งกระบวนการออกเป็นขั้นตอนย่อยๆ ที่สามารถจัดการได้มากขึ้น (แทนที่จะคาดหวังให้ตัวเองสูญเสียความรู้สึกไปในคราวเดียว) คุณสามารถเริ่มต้นด้วยการทำกิจกรรมที่ไม่เกี่ยวข้องกับ SO ของคุณตามกำหนดเวลา หรือนัดหมายการเช็คอินเป็นประจำ (และอาจพักค้างคืน) กับเพื่อนๆ ของคุณ ดร. เมสแมนกล่าวว่าคุณสามารถจำกัดการติดต่อได้ทีละน้อย โดยไม่ต้องส่งข้อความหรือเล่นโซเชียลมีเดีย เพื่อทำความคุ้นเคยกับการใช้ชีวิตโดยไม่ต้องมีคนอยู่ตลอดเวลา (และการตรวจสอบความถูกต้อง)

เนื่องจากความผูกพันทางจิตใจมีความซับซ้อนทางจิตใจมาก การทำงานร่วมกับนักบำบัดที่มีใบอนุญาตจึงสามารถเปลี่ยนเกมได้ ผู้เชี่ยวชาญเหล่านี้ได้รับการฝึกฝนให้จัดการกับความสับสนวุ่นวาย ความสับสน ความรู้สึกผิด และความปรารถนาอันแรงกล้าต่อความกลัว แม้ว่าความปลอดภัยของคุณจะตกอยู่ในความเสี่ยงก็ตาม เนื่องจากมีคนข่มขู่หรือทำร้าย โปรดติดต่อสายด่วนเรื่องความรุนแรงในครอบครัวโดยเร็วที่สุด

ขณะที่หลุดพ้นจากคนที่ทั้งสองปลอบใจ และ ทำลายคุณได้อย่างฉาวโฉ่ ยากลำบาก ผู้เชี่ยวชาญที่เราพูดคุยด้วยรับรองได้เลยว่า เป็น เป็นไปได้—และการอ่านบทความนี้ถือเป็นก้าวแรกที่ทรงพลังอยู่แล้ว

หากคุณหรือคนที่คุณห่วงใยอาจมีความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสม มีบริการช่วยเหลือที่เป็นความลับ หากต้องการพูดคุย ให้วางแผนเพื่อความปลอดภัยหรือหาขั้นตอนต่อไป โปรดติดต่อ สายด่วนความรุนแรงในครอบครัวแห่งชาติ - โทร 1-800-799-SAFE (7233) หรือ 1-800-787-3224 (TTY) ส่งข้อความไปที่ 88788 หรือแชทสด ที่นี่ -

ที่เกี่ยวข้อง:

• วิธีการช่วยเหลือเพื่อนที่มีความสัมพันธ์ที่เป็นพิษตามที่นักบำบัดกล่าวไว้
• 6 นิสัยความสัมพันธ์ที่ไม่ดี นักบำบัดคู่รักกำลังขอร้องให้คุณเลิกนิสัย
• คุณไม่สามารถ 'แก้ไข' คนอื่นได้จริงๆ—ต่อไปนี้คือวิธีสร้างสันติภาพด้วยสิ่งนั้น

รับคำแนะนำด้านความสัมพันธ์ของ SELF เพิ่มเติมที่ส่งตรงถึงกล่องจดหมายของคุณได้ฟรี -