ยินดีต้อนรับสู่ การขอเพื่อน คอลัมน์คำแนะนำที่ช่วยให้คุณเข้าใจถึงช่วงเวลามิตรภาพที่ซับซ้อนที่สุดของคุณ ในแต่ละเดือน PhD นักจิตวิทยาคลินิก Miriam Kirmayer จะตอบคำถามที่ร้อนแรงและไม่เปิดเผยตัวตนของผู้อ่าน มีของคุณเองหรือ? สอบถามคุณหมอมีเรียมได้ที่นี่ -
เรียน ดร.มิเรียม
เพื่อนของฉันยังคงให้อภัยเธอ พันธมิตรโกง - ฉันสนับสนุนจริงๆ สองสามครั้งแรกที่มันเกิดขึ้น แต่เมื่อมาถึงจุดนี้การพูดคุยกับเธอรู้สึกเหมือนสูญเสียสาเหตุ ฉันรู้อยู่แล้วว่าเธอจะต้องยกโทษให้เขา (อีกครั้ง) แล้วกลับมาหาฉันในครั้งต่อไปที่เขาทำสิ่งเลวร้าย สิ่งนี้ส่งผลเสียต่อมิตรภาพของเราอย่างแน่นอน อย่างน้อยก็ในส่วนของฉัน ฉันรู้สึกไม่พอใจและรำคาญเมื่อเราออกไปเที่ยว ฉันไม่ต้องการที่จะยื่นคำขาด แต่มันผิดไหมที่จะตีตัวออกห่างจนกว่าเธอจะจบเรื่องดีๆ? หากไม่ใช่ มีวิธีใดบ้างที่จะป้องกันไม่ให้ความขุ่นเคืองของฉันต่อคู่ของเธอทำลายมิตรภาพของเรา?
—Stuck เฝ้าดูการตั้งถิ่นฐานของเธอ
ติดอยู่ดูการตั้งถิ่นฐานของเธอ
ฉันจะตัดการไล่ล่า: คำขาด มีความซับซ้อนมากกว่าที่เราอยากจะยอมรับ
สิ่งเหล่านี้มักเป็นทางเลือกสุดท้าย ซึ่งเป็นกลยุทธ์ที่เราหันไปใช้เมื่อสิ่งอื่นๆ ล้มเหลว และเรารู้สึกหมดสิ้นหรือหมดหวังตามที่คุณได้ชี้ให้เห็น แต่คำขาดมีรากฐานมาจากความหวังอันยิ่งใหญ่เช่นกัน คุณอาจจะไม่พิจารณาสิ่งใดสิ่งหนึ่งหากคุณไม่คิดว่าจะมีโอกาสเกิดขึ้น
ในฐานะนักบำบัด ฉันไม่ชอบบอกคนอื่นว่าต้องทำอะไร แต่นี่คือสัญชาตญาณของฉัน: สามารถ คุณยื่นคำขาดเหรอ? แน่นอน. แต่ ควร คุณ? อาจจะไม่. อย่างน้อยก็ก่อนที่จะพิจารณาผลลัพธ์ที่เป็นไปได้บางประการ
หากคุณดำเนินการตามคำขาดของคุณ…
ก่อนอื่น เรามาตกลงกันก่อนว่าควรเสนอคำขาดก็ต่อเมื่อคุณมีความตั้งใจที่จะปฏิบัติตามทุกประการเท่านั้น ไม่อย่างนั้นมันก็แค่ภัยคุกคาม (และจริงๆ แล้วเป็นรูปแบบหนึ่งของความก้าวร้าวเชิงสัมพันธ์) คุ้มค่าที่จะถามตัวเองว่าคุณพร้อมที่จะละทิ้งมิตรภาพนี้อย่างแท้จริงหรือไม่ หากนั่นคือสิ่งที่เพื่อนของคุณตัดสินใจ หรือว่าคุณโอเคที่จะอยู่ในความสัมพันธ์ที่มีรากฐานมาจากคำขาดหากเพื่อนของคุณเลือกคุณ
ประการที่สอง: เราชอบที่จะคิดว่าคำขาดนั้นเป็นเลขฐานสอง มีสองทางเลือกและตามหลักตรรกะแล้วมันจะต้องมีเพียงสองผลลัพธ์เท่านั้น: ไม่ว่าคุณจะเป็นเพื่อนกันเพราะตัวเลือกที่ถูกบังคับนี้หรือไม่ก็ตาม แต่นี่ไม่เป็นความจริงเสมอไป จะเกิดอะไรขึ้นถ้าเพื่อนของคุณ ในที่สุด ฟังการสะกิดที่ไม่อ่อนโยนของคุณทำให้คู่ของเธอยังคงฟังต่อไป ระบายเกี่ยวกับความสัมพันธ์ หรือการเลิกรา? จะเกิดอะไรขึ้นถ้าเธอเริ่มออกเดทกับคนอื่นที่บังเอิญนอกใจ โกหก ขโมย หรือเคี้ยวเสียงดังโดยอ้าปากค้างล่ะ? ใช่สิ่งเหล่านี้ไม่เหมือนกับสิ่งอื่น แต่คุณเข้าใจ คุณอาจพบว่าตัวเองอยู่ในวงจรใหม่ที่น่าหนักใจและน่ากังวลอยู่เสมอ ดังนั้นคำขาดอาจสงวนไว้ดีที่สุดสำหรับสถานการณ์พิเศษ
ตอนนี้ หากคุณยังคงรู้สึกว่าคุณถูกบังคับให้เข้าสู่สถานการณ์ยื่นคำขาดเนื่องจากความไม่พอใจที่เพิ่มมากขึ้นและตัวเลือกที่แคบลง ให้ฉันแนะนำทางเลือกอื่นที่ควรพิจารณาก่อน:
คุณสามารถทำอะไรได้อีกนอกจากยื่นคำขาด?
1. คุณสามารถดึงออกไปได้อย่างละเอียดดังที่คุณแนะนำไปแล้ว คุณสามารถตีตัวออกห่างโดยดึงพลังงานหรือเวลาที่คุณทุ่มเทให้กับบทสนทนาเหล่านี้กลับมา ฉันสงสัยว่าคุณรู้สึกว่าถูกบังคับให้รับโทรศัพท์ทุกครั้งที่เธอดังหรือไม่? คุณปล่อยให้บทสนทนาดำเนินไปนานกว่าที่คุณจะสามารถทำได้หรือไม่? อะไรคือกะเล็กๆ น้อยๆ ที่คุณสามารถทำได้ซึ่งจะช่วยลดภาระที่คุณกำลังแบกอยู่?
2. พยายามเปลี่ยนมุมมองของคุณเมื่อการสนทนาโดยตรงไม่ใช่ทางเลือก (หรือความชอบของคุณ) การเปลี่ยนกรอบความคิดของคุณอาจทำให้การโต้ตอบกับเพื่อนของคุณอย่างละเอียดถี่ถ้วน และอาจถึงขั้นคู่ของเธอทนได้มากขึ้นอีกหน่อย เช่นคุณได้ลองทำแล้ว อย่างแท้จริง เข้าใจไหมว่าทำไมเธอถึงเอาแต่กลับ? มีอะไรที่สร้างความเสียหายหรืออันตรายมากกว่านี้เกิดขึ้นในไดนามิกของมันหรือไม่? คุณเข้าหาบทสนทนาด้วยความตั้งใจที่จะโน้มน้าวใจมากกว่าการเชื่อมต่อบ่อยแค่ไหน?
คุณยังสามารถขอให้เธอแบ่งปันสิ่งดีๆ ที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ของพวกเขาซึ่งอาจทำให้คุณมีมุมมองที่สมดุลมากขึ้นและลดความคับข้องใจของคุณ นั่นหรือเธออาจจะพูดสั้น ๆ และอาจเปิดเผยในตัวมันเอง
3. กำหนด (และสื่อสาร) ขีดจำกัดที่ชัดเจนยิ่งขึ้นคุณสามารถทำให้เธอรู้ว่าคุณไม่อยู่ในฐานะที่จะทำเช่นนั้นได้ ขึ้นอยู่กับมิตรภาพของคุณ กรอกข้อมูลในช่องว่าง: ใช้เวลากับคุณทั้งสามคนด้วยกันไหม? เป็นคนที่เธอหันไปหาเพื่อขอความช่วยเหลือในช่วงเวลาแห่งความเจ็บปวดใช่ไหม? พูดคุยเกี่ยวกับช่วงเวลาคู่ของเธอ?
การประกาศขอบเขตของคุณอาจฟังดูเหมือน:
- มันทำให้ฉันเจ็บปวดที่เห็นคุณเจ็บปวดซ้ำแล้วซ้ำเล่า มันจึงยากสำหรับฉันที่จะสนับสนุนคุณในแบบที่ฉันต้องการ
- ฉันต้องถอยจากการพูดถึงความสัมพันธ์ของคุณออกไปเพราะฉันไม่แน่ใจว่าบทสนทนาของเรากำลังช่วยเราสองคนอยู่หรือเปล่า
- ฉันใส่ใจคุณและนั่นคือเหตุผลที่ฉันหยิบเรื่องนี้ขึ้นมา ฉันไม่อยากให้เราล่องลอยไป และฉันรู้ว่านี่คือสิ่งที่ฉันต้องการเพื่อช่วยให้สิ่งนั้นเป็นไปได้
โดยพื้นฐานแล้วข้อจำกัดเหล่านี้สามารถเป็นการกระทำเพื่อรักษาตนเองได้ และ การรักษามิตรภาพและสมควรที่จะสื่อสาร จากนั้นคุณก็จะทราบวิธีทำให้สิ่งนี้ทำงานร่วมกันได้ คุณต้องการตั้งค่าขีดจำกัดนี้นานเท่าใด คุณจะแตะฐานในหนึ่งหรือสองสัปดาห์เพื่อดูว่ามันทำงานอย่างไรสำหรับคุณทั้งคู่? นอกจากนี้ ฉันจะชี้แจงให้ชัดเจนว่ามีข้อยกเว้นอะไรบ้าง (เช่น ถ้าเธอเคย รู้สึกไม่ปลอดภัย หรือกำลังคิดจะลาออกและอยากคุยเรื่องโลจิสติกส์) คุณสามารถเปิดใจในการสื่อสารในขณะที่ยังคงยึดมั่นในขอบเขตของตัวเอง
4. มุ่งความสนใจไปที่การพูดคุยเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของพวกเขาอย่างมีประสิทธิผลมากขึ้นโดยเหนื่อยน้อยลงฉันขอแนะนำให้คุณอยากรู้เกี่ยวกับความกระตือรือร้นของคุณกับเพื่อนของคุณด้วย ถามตรงๆ ว่าเธอต้องการความต้องการหรือคาดหวังอะไรจากคุณเมื่อเธอเริ่มระบายอารมณ์ บางอย่างเช่น: ฉันรู้สึกว่าการสนทนาของเราไม่ค่อยมีประโยชน์ในช่วงนี้ มีอะไรที่ฉันสามารถทำได้แตกต่างออกไปหรือไม่? เมื่อคุณเปิดใจเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณ คุณต้องการคำตอบหรือคำแนะนำแบบไหน?
บางครั้งกลยุทธ์ที่ดีที่สุดไม่ใช่การถอนตัวแต่เป็นการลองสิ่งใหม่ๆ ไม่เพียงแต่จะช่วยให้เธอเห็นวงจรที่กำลังดำเนินอยู่ได้ชัดเจนยิ่งขึ้น แต่คุณยังสามารถประเมินประเภทของการสนับสนุนที่จำเป็น เพื่อปรับเปลี่ยนวิธีตอบสนองของคุณ และลัดวงจรการสนทนาที่ไม่เป็นประโยชน์ได้
สิ่งเหล่านี้จะไม่ทำให้ความรู้สึกของคุณ (หรือคนรักที่ไม่คู่ควรของเธอ) หายไปแต่มันอาจช่วยให้คุณรู้สึกเหนื่อยน้อยลงอย่างน้อยที่สุดและกำหนดแนวทางใหม่ได้ ท้ายที่สุดแล้วคุณไม่สามารถควบคุมการทำซ้ำในวงจรความสัมพันธ์ของพวกเขาได้แต่คุณสามารถมีบทบาทอย่างแข็งขันในการเปลี่ยนแปลงวงจรความสัมพันธ์ของคุณได้ และการติดต่อกับตัวเลือกต่างๆ ที่มีอยู่จะช่วยให้คุณพบกลยุทธ์ในการออก และเข้าสู่ภาวะไดนามิกที่ดีต่อสุขภาพมากขึ้น
ที่เกี่ยวข้อง:
- เมื่อสิบแปดมงกุฎมักจะสิบแปดมงกุฎ? นี่คือสิ่งที่นักบำบัดคู่รักคิด
- เพื่อนที่ดีที่สุดของฉันคอยทิ้งฉันไปหาผู้ชาย ฉันควรโทรหาเธอไหม?
- เพื่อนของฉันได้ของฟรีเสมอจากการร้องเรียนกับผู้จัดการ—มันทำให้ฉันรู้สึกว่า 'อิ๊ก'
รับคำแนะนำด้านมิตรภาพที่ดีจาก SELF เพิ่มเติมที่ส่งตรงถึงกล่องจดหมายของคุณได้ฟรี -
