คำว่า ขัดแย้ง มักจะนึกถึงเสียงที่ยกขึ้นหรือความตึงเครียดที่น่าอึดอัดใจ ซึ่งเป็นผลลัพธ์ที่คนส่วนใหญ่ค่อนข้างจะหลีกเลี่ยง แต่การเรียนรู้วิธีจัดการกับความขัดแย้ง (ซึ่งก็เป็นเช่นนั้น) อาจเป็นหนึ่งในทักษะที่ทรงพลังที่สุดที่คุณสามารถสร้างได้ ไม่ใช่แค่เพื่อความสัมพันธ์ของคุณเท่านั้น แต่ยังเพื่อความรู้สึกสงบสุขของคุณด้วย
ที่กล่าวว่ามีเหตุผลที่ถูกต้องมากมายที่เราได้เรียนรู้ทางวัฒนธรรมที่จะไม่พูดถึงปัญหาของเรา ประการแรกมีความกลัวว่าการพูดออกมาหมายความว่าคุณเป็นคนยากหรือก้าวร้าวอย่างมาก หากคุณเคยมีความสัมพันธ์โรแมนติกหรือเติบโตมาในครอบครัวที่มีการปะทะกันเล็กน้อยจนกลายเป็นการตะโกน (หรือร้องไห้) เป็นประจำ ก็สมเหตุสมผลที่คุณอาจฝังความคิดที่ว่าความตึงเครียดทุกรูปแบบเป็นสิ่งที่ควรหลีกหนี
ชื่อช่องยูทูป
ยังไงซะ อาปาร์นาสาคาราม LMFT เจ้าของ Space to Reflect Therapy ในฟิลาเดลเฟียบอกกับตนเองว่าผู้คนจำนวนมากไม่ทราบว่าความขัดแย้งทั้งหมดเป็นเพียงความขัดแย้งบางอย่าง ซึ่งจะต้องเกิดขึ้นแม้กระทั่งกับคนที่รัก คุณอาจจะเจ็บเมื่อเพื่อนสนิทของคุณ ประกันตัวในนาทีสุดท้าย (อีกครั้ง) หรือหงุดหงิดที่คู่ของคุณไม่เคยช่วยทำความสะอาดหลังอาหารเย็นเลย สิ่งเหล่านี้เป็นความรู้สึกที่ถูกต้องและสมควรได้รับการกล่าวถึง (ไม่เช่นนั้นจะก่อให้เกิดความเดือดดาล ความไม่พอใจ -
ดังนั้นเมื่อคุณจัดวางการปะทะกันเป็นครั้งคราวเพื่อให้ใกล้ชิดกันมากขึ้น (ไม่แยกจากกัน) การทะเลาะกันก็จะน้อยลงและการทำงานร่วมกันมากขึ้น เคล็ดลับคือการหาวิธีเริ่มบทสนทนาที่ยากลำบากเหล่านั้นในแบบที่ไม่สร้างดราม่าหรือทำให้ใครรู้สึกถูกโจมตี ผู้เชี่ยวชาญกล่าวว่าผู้ที่หลีกเลี่ยงความขัดแย้งสามารถทำให้การพูดคุยเหล่านี้ดูน่ากลัวน้อยลงได้อย่างไร
1. ร่างสิ่งที่คุณต้องการพูดในรูปแบบไม่ต้องส่ง
ส่วนที่ยากที่สุดประการหนึ่งของการรู้วิธีจัดการกับความขัดแย้งคือการรู้ว่าคุณต้องการจะสื่อสารอะไร และทำอย่างไรจึงจะสื่อสารอย่างอ่อนโยน
นั่นเป็นเหตุผล เชอร์เล็ต แมคคัลล็อก LMFT เจ้าของ Center Peace Couples and Family Therapy ในฟลอริดาแนะนำให้เริ่มสิ่งที่เธอเรียกว่าข้อความของคุณในเวอร์ชันไม่ต้องส่งในสมุดบันทึกหรือแอปบันทึกย่อของคุณ เอาทุกอย่างออกไป McCullough บอกตัวเอง เขียนว่าพวกเขาทำร้ายคุณอย่างไร พวกเขาทำให้คุณรู้สึกว่าพฤติกรรมของพวกเขาส่งผลต่อคุณอย่างไร
เป้าหมายไม่ใช่การส่งจดหมายนี้ตรงตามที่เขียนไว้ทุกประการ แต่เป็นการปลดปล่อยอารมณ์ที่บรรจุขวดออกมาเพื่อความชัดเจนที่จำเป็นอย่างยิ่ง เมื่อคุณอาเจียนออกมาเป็นคำพูดแล้ว McCullough บอกว่าควรจะง่ายกว่าที่จะทบทวนว่าประเด็นใดควรค่าแก่การหยิบยกขึ้นมาอย่างแท้จริง เช่น พูดถึงรูปแบบของการเพิกเฉยหรือขาดการสื่อสาร และประเด็นใดที่ควรละทิ้งไปดีกว่า (เช่น การเรียกชื่อ) ด้วยวิธีนี้ คุณจะเป็นผู้นำอย่างมีเป้าหมาย ไม่ใช่ความโกรธ
2. ฝึกเผชิญหน้ากับคนที่คุณไว้วางใจก่อน
อาจรู้สึกหวาดกลัวอย่างมากที่จะพูดถึงคนใหม่ที่คุณเพิ่งเริ่มออกเดทหรือเพื่อนร่วมงานที่คุณไม่ได้รู้จักทุกอย่างดีนัก ลองแสดงความคับข้องใจกับคนที่คุณรู้สึกว่าใกล้กับ Sagaram แนะนำแทน
นี่คือสิ่งที่เราเรียกว่าคนที่ 'มีความเสี่ยงต่ำ' หรือ 'ปลอดภัย' ของคุณ Sagaram พูดว่า—คนที่มีแนวโน้มที่จะตอบสนองด้วยความเข้าใจมากที่สุด (และไม่ตัดสินหรือตัดคุณออก) บางทีสำหรับคุณ สิ่งนี้อาจเกี่ยวข้องกับการแสดงความรำคาญต่อพี่น้องที่เอาแต่ยืมเสื้อผ้าของคุณหรือเพื่อนสนิทที่รู้จักกันมานานที่ทำเรื่องตลกประชด (แต่เจ็บปวด) โดยเริ่มจากหัวข้อที่มีความกดดันต่ำเล็กน้อย (โดยไม่ต้องกลัวฟันเฟืองทันทีหรือ การละทิ้ง ) คุณจะค่อยๆ มีความมั่นใจมากขึ้นเกี่ยวกับการระบุข้อกังวลที่มีเดิมพันสูงมากขึ้น ไม่ว่าคุณจะพูดคุยกับคู่ใหม่ของคุณเกี่ยวกับ รู้สึกไม่ได้รับการสนับสนุนทางอารมณ์ หรือเผชิญหน้ากับเพื่อนสนิทเกี่ยวกับวิชาเอก การละเมิดความไว้วางใจ -
3. หลีกเลี่ยงการซุ่มโจมตี
เริ่มบทสนทนาด้วยเรื่องง่ายๆ เช่น เฮ้ ฉันขอพูดถึงเรื่องที่กวนใจฉันหน่อยได้ไหม? หรือแม้แต่เราจะจัดสรรเวลาเพื่อพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่อยู่ในใจของฉันได้ไหม? ให้โอกาสอีกฝ่ายได้เตรียมจิตใจสำหรับการอภิปรายที่จริงจังมากขึ้น Sagaram กล่าว—และให้เวลาคุณรวบรวมความคิดของคุณเองด้วย
สำหรับ เมื่อไร ที่จะพูดคุยลองเลือกเวลาที่คุณค่อนข้างเป็นศูนย์กลาง สำหรับบางคนที่อยู่ในตอนเช้า (หลังจากนอนหลับสบาย) สำหรับคนอื่นๆ อาจเป็นช่วงสุดท้ายของวันเมื่อคุณคลายความเครียดจากการทำงานแล้ว วิธีนี้จะทำให้คุณสงบขึ้นและสามารถข้ามประเด็นที่คุณต้องการจะพูดว่า McCullough พูดได้ และสิ่งนี้จะช่วยเปลี่ยนการสนทนาจากการเผชิญหน้าเป็นโอกาสในการเชื่อมโยง
4. อย่าเพิ่งออกอากาศรายการซักผ้าโดยสรุปสิ่งที่พวกเขาทำผิด
ความขัดแย้งอาจรู้สึกหนักขึ้นมากเมื่อสิ่งที่คุณทำทั้งหมดคือการชี้ให้เห็นข้อผิดพลาดและความล้มเหลวของใครบางคน แทนที่จะสร้างสมดุลระหว่างการร้องเรียนของคุณด้วยความอบอุ่นเล็กๆ น้อยๆ เช่น การยอมรับจุดแข็งของอีกฝ่ายหรือการกระทำเชิงบวก
ถึงเพื่อนผู้หวังดีที่คอยระบายคุณด้วย การระบายอากาศอย่างต่อเนื่อง เช่น คุณสามารถพูดได้ว่าฉันคอยอยู่เคียงข้างคุณเสมอ แต่ช่วงนี้บทสนทนาของเราล้นหลามและต้องการพื้นที่บางส่วน หรือสำหรับคู่ที่เลื่อนดูโทรศัพท์ระหว่างออกเดทมื้อเย็น ฉันชอบใช้เวลาร่วมกัน ดังนั้นฉันจะยินดีเป็นอย่างยิ่งหากเราสามารถพูดคุยได้โดยไม่ถูกรบกวน เหตุผลที่คุณต้องการทำเช่นนี้ก็เพราะคุณไม่ต้องการให้คนอื่นกลายเป็นคนตั้งรับมากนัก McCullough กล่าว มิฉะนั้น สิ่งที่อาจเป็นบทเรียนการเรียนรู้ร่วมกันที่เป็นประโยชน์ กลับกลายเป็นเหมือนการต่อสู้เพื่อตำหนิและการโจมตีส่วนตัว
5. มุ่งเน้นไปที่ปัญหาไม่ใช่ตัวบุคคล
ในหมายเหตุนั้นเมื่อคุณเริ่มโจมตีตัวละครของใครบางคน มันสมเหตุสมผลแล้วที่การเผชิญหน้าจะบานปลายไปสู่การต่อสู้
แทนที่จะสรุปแบบกว้างๆ Sagaram แนะนำให้เน้นไปที่การกระทำเฉพาะเจาะจงเป็นศูนย์ ดังนั้นไม่ใช่ว่าเพื่อนของคุณขาดความรับผิดชอบหรือตระหนี่ บางทีข้อความที่คุณต้องการส่งถึงก็คือพวกเขาจำเป็นต้องคืนเงินให้คุณเร็วขึ้นทันที หรือบาริสต้าที่สั่งผิดก็ไม่ใช่คนไร้ความสามารถ แต่พวกเขาใช้นมผิดในลาเต้ของคุณและคุณต้องการทำซ้ำ การระบุปัญหาที่ชัดเจน (และแก้ไขได้) แทนที่จะวาดภาพบุคคลนั้นว่าเป็นปัญหา น่าจะง่ายกว่าสำหรับบุคคลที่เป็นฝ่ายรับที่จะรับฟังคุณและแก้ไขสิ่งที่รบกวนใจคุณอย่างแท้จริง
สำหรับบันทึกการสนทนาเหล่านี้คงจะไม่สบายใจ (ควรจะเป็น) แต่ก่อนที่คุณจะถอยกลับไปสู่ความเงียบหรือแนวโน้มที่จะหลีกเลี่ยงใดๆ ให้พิจารณาสิ่งนี้: ความใกล้ชิดอย่างแท้จริงจำเป็นต้องผ่านความยากลำบากต่างๆ — ความอ่อนแอต่อความตึงเครียดที่ไม่สบาย — ไม่ใช่การวิ่งหนีจากสิ่งนั้น
ที่เกี่ยวข้อง:
- 5 สัญญาณแอบแฝงของการก่อวินาศกรรมตนเองในความสัมพันธ์
- ทำอย่างไรจึงจะดีขึ้นในการพูดคุยเล็กๆ น้อยๆ: 5 เคล็ดลับจากผู้เชี่ยวชาญด้านการสื่อสาร
- 6 สัญญาณของความวิตกกังวลทางสังคมที่มักเข้าใจผิดว่าเป็น 'ความขี้อาย'
รับบริการสื่อสารมวลชนที่ยอดเยี่ยมของ SELF ที่ส่งตรงถึงกล่องจดหมายของคุณได้ฟรีมากขึ้น -
